Angepinnt Witze

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    • El_Schradinio schrieb:

      Waldlaeufer schrieb:

      Heute ist Welt-Orgasmus Tag 2018...

      ...ist mir gerade so gekommen.
      Wohl dem der heute keine erektile Dysfunktion hat oder nicht Ü50 ist :grinser:
      Priapismus is aber auch subotimal...

      ...und echt schmerzhaft X/
      Nullum magnum ingenium sine mixtura dementiae fuit.
    • „Ach Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk.“
      „Tatsächlich?“ freut sich Omi.
      „Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!“


      Was macht man, wenn man an Weihnachten kein Fleisch im Haus hat?Kaminfeuer an und warten bis der Weihnachtsmann kommt


      Eine Blondine zur anderen: „Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag.“ Sagt die andere: „Hoffentlich nicht auf einen 13.!“



      An heiligabend sitzt eine Mutter mit ihrem Kind am Feuer. Es klingelte an der Tür. Das Kind machte auf. Da stand der Weihnachtsmann. , Na Kindchen möchtest du nicht wissen was ich schönes in meinem SACK habe?" Darauf das Kind:, Mama Hilfe der perwerse von letzten Jahr ist wieder da!!!"
      Nullum magnum ingenium sine mixtura dementiae fuit.
    • "Ich wünsche mir ein Einhorn zu Weihnachten."
      "Sei realistisch!"
      "Ok. Dann wünsche ich mir die wahre Liebe."
      "Welche Farbe soll das Einhorn haben?"

      Die Großmuter zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
      "Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch"

      Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt.
      "Was wollte denn der Taubstumme?", fragt ein Klient.
      "Der Taubstumme wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten ..."
      Nullum magnum ingenium sine mixtura dementiae fuit.
    • Ein Mann geht zum Zahnarzt, um sich einen Zahn ziehen zu lassen. Als der Zahnarzt eine Betäubungsspritze vorbereitet, ruft der Patient: „Auf gar keinen Fall! Bitte, keine Spritze! Ich hasse Spritzen! “

      Der Zahnarzt legt die Spritze wieder weg und holt stattdessen Lachgas. Als er die Maske anlegen will, sagt der Patient: „Ich glaube, ich pack das nicht mit diesem Gas-Zeug. Schon bei dem Gedanken an die Gasmaske bekomme ich Erstickungsangst!“

      Der Zahnarzt fragt den Mann, ob er etwas gegen eine Pille einzuwenden hätte. „Nein“, sagt der Patient, „Mit Pillen habe ich kein Problem.“ Darauf öffnet der Zahnarzt eine Schublade, holt eine Pille hervor, gibt sie dem Mann und sagt: „Hier haben Sie eine Viagra-Tablette.“

      Der Patient sagt: „Wow, ich wusste gar nicht, dass Viagra auch wie ein Schmerzmittel wirkt.“ „Tut es auch nicht“, sagt der Arzt, „aber so können Sie sich an etwas festhalten, während ich Ihnen den Zahn ziehe.“




      Gefährliche Kombinationen:
      • Drogen und Waffen

      • Ignoranz und Macht

      • Überheblichkeit und Geld

      • Husten und Durchfall



      Eine Frau kommt eines Tages früher nach Hause als sonst üblich. Sie erwischt ihren Mann, wie er sie mit einer jungen Frau betrügt. Geschockt und wütend schreit sie ihn an: „Du mieses Schwein! Wie kannst du nur? Die Mutter deiner Kinder betrügen, die dir immer treu war. Ich lasse mich sofort scheiden!“

      Der Mann antwortet gelassen: „Wenn du mir einen Moment Zeit gibst, kann ich dir alles erklären, meine Liebe.“ Weil sie neugierig ist, sagt sie: „Dann schieß los! Aber es werden die letzten Worte sein, die du mit mir sprichst.“

      Also fängt er an: „Als ich aus dem Büro kam und zum Auto ging, sah ich diese Frau – total ausgemergelt, dreckig und zerlumpt. Sie wirkte so hilflos. Als sie mir erzählte, dass sie seit vier Tagen nichts gegessen habe, nahm ich sie mit nach Hause und habe ihr die Nudeln warm gemacht, die du gestern nicht mehr essen wolltest, weil du nicht zunehmen willst. Sie hat sie in Sekundenschnelle verschlungen.

      Dann bot ich ihr an, zu duschen. In der Zeit habe ich ihre zerlumpten Kleider weggeworfen und ihr die teure Designer-Jeans rausgesucht, die du unbedingt kaufen musstest, aber nie getragen hast, weil sie angeblich aufträgt.

      Außerdem habe ich ihr – weil du sie sowieso nie trägst – die Unterwäsche rausgelegt, die du von mir zum Geburtstag bekommen hast.

      Und die sexy Bluse, die dir meine Schwester zu Weihnachten geschenkt hat und die du so blöd findest, habe ich auch rausgesucht.

      Und schließlich noch die Luxus-Stiefel, die du nicht anziehst, weil eine Kollegin von dir die gleichen hat.

      Ja, sie war am Ende so dankbar für meine Hilfe. Und als sie dann in der Tür stand, um zu gehen, fragte sie: 'Gibt es noch etwas anderes, das deine Frau nicht mehr benutzt?'“



      :grinser:
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:
    • Frauenzeitschrift
      Seite 01-10: Akzeptiere dich so wie du bist!
      Seite 11-20: In 4 Wochen 12 kg abnehmen.
      Seite 21-30: Leckere Tortenrezepte.



      Der junge Mann kommt ganz aufgeregt zu seiner Frau: “Stell dir vor, eben hat mir das Milchbubi aus dem vierten Stock gesagt, dass er bis auf eine schon mit jeder Frau aus diesem Haus geschlafen hat!”
      “Hmm”, sagt seine Frau, “das kann doch nur diese eingebildete Müller aus dem ersten Stock sein!”




      Erkenntnisse

      • Ein Mann zahlt EUR 50,- für 1 Artikel, den er braucht. Eine Frau zahlt EUR 50,- für 2 Artikel, die sie nicht braucht.
      • Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich niemals Sorgen um die Zukunft — bis er eine Ehefrau findet.
      • Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.
      • Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.
      • Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.
      • Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen — es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
      • Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind. Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern…
      • Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:
    • @DangerRanger, dieses Kompliment habe ich mehrfach von meiner ungläubig dreinschauenden Gattin erhalten... danach gab es erstmal „Bild-, und Tonstörungen“ auf der Beziehungsebene. :grinser:

      Etwas übertrieben habe ich, als ich etwas zum wiederholten Mal erklärt habe und verzweifelt meine Gattin ansah und sagte: „hat eine Rippe Hirn? Nein!“
      Dies war ein Wink mit dem Zaunpfahl aus der Schöpfungsgeschichte des Alten Testaments. Adam und Eva.

      :rofl:
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:
    • Ein schlauer geiler Gärtner liegt unter einem Baum und hält sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus. Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist.

      Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen.

      Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich seine Blume und ergo, diese wächst. Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester.

      Diese meint nur: "Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine Trompete in seiner Hose.

      Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus..."

      Der Test für den höheren Dienst?

      Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, dass die Rolläden unten sind!


      Polizist Krause kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Krause zieht sich im Dunkeln aus.


      "Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"


      Krause zieht sich die Uniform wieder an und geht los.


      An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Krause, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"


      "Wieso?"


      "Weil Sie ´ne Feuerwehruniform anhaben!“
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:
    • Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

      Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

      Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

      Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

      Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

      ———————————————————————

      Ein Mann und seine Frau reden darüber, was aus ihrem Sohn werden soll, wenn er erwachsen ist. „Ich habe eine Idee!“, sagt der Vater. Er legt einen 10-Euro-Schein, eine Flasche Whiskey und eine Bibel auf den Esstisch.

      „Wenn er das Geld nimmt, wird er ein Banker, wenn er den Whiskey nimmt, wird er ein Säufer, und wenn er die Bibel nimmt, ein Prediger.“

      Kurz bevor ihr Sohn nach Hause kommt, verstecken sich die Eltern im Schrank und beobachten den Tisch von ihrem Versteck aus.

      Der Sohn kommt zur Tür herein und geht zum Esstisch. Er nimmt den Geldschein, schaut ihn sich genau an und legt ihn wieder zurück. Dann nimmt der den Whiskey, zieht den Korken raus, riecht an der Flasche und stellt sie wieder hin. Schließlich nimmt er die Bibel in die Hand, blättert einmal durch die Seiten und legt sie wieder auf den Tisch.

      Der Junge überlegt kurz, dann stopft er das Geld in seine Tasche, schnappt sich den Whiskey und geht mit der Bibel unter dem Arm zur Tür hinaus.

      „Was sagt man dazu!“, ruft der Vater. „Er wird Politiker.“

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      Kommt ein Seemann nach langer Fahrt wieder nach Hause zu seiner Frau.

      Während seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm tätowieren lassen.

      Als seine Frau das sieht, fängt sie an zu fluchen und sagt ihm, dass er wieder aufs Meer hinaus solle.

      Nach 3 Monaten kommt er wieder zurück.

      Währenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Männerkopf auf jede Brust tätowieren lassen.

      Sie öffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, ihr Mann fängt laut an zu lachen.

      Verdutzt fragt die Frau, was er denn hätte.

      Sagt er: "Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen!"
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:
    • Ein Ehepaar wünscht sich von Herzen ein Kind. Da der Mann aber unfruchtbar ist, entscheiden sie sich, einen Samenspender zu engagieren, der direkt mit der Frau die Befruchtung vollführt, denn eine künstliche Befruchtung lehnt das Paar ab.
      An dem Tag, als der Samenspender seinen Hausbesuch machen soll, geht der Mann wie gewohnt zur Arbeit und sagt zu seiner Frau: „Tschüss, mein Schatz. Der Mann müsste gleich hier sein, dann bringt ihr es einfach schnell hinter euch.“

      Zufällig geht zur gleichen Zeit ein auf Babybilder spezialisierter Fotograf durch die Straße und bietet an den Haustüren seine Dienste an. So kommt er auch zum Haus des Ehepaares, klingelt und sagt: „Guten Morgen, junge Frau. Sie kennen mich nicht. Ich bin hier, um …“

      Da unterbricht sie ihn schon, zieht ihn ins Haus und sagt: „Ich weiß, warum Sie hier sind, und habe Sie schon erwartet. Nur herein, verschwenden wir keine Zeit!“

      Der Fotograf ist etwas verwirrt, setzt sich aufs Sofa, holt seine Mappe heraus und sagt: „Also, wie Sie wissen, bin ich auf Babys spezialisiert.“

      „Sehr gut, genau unser Mann“, unterbricht ihn die Frau.

      Der Fotograf fährt fort: „Nun, wir wissen beide, dass das mit den Babys nicht so einfach ist. Normalerweise mache ich einen Versuch in der Badewanne, einen auf dem Sofa und ein paar auf dem Bett. Der Wohnzimmerteppich ist auch vielversprechend, dort kann man sich richtig entfalten.“

      Die Frau ist aufgeregt: „Badewanne, Teppich? Kein Wunder, dass es bei mir und meinem Mann nie geklappt hat.“

      „Nun, gute Frau, ich kann natürlich nicht garantieren, dass das jedes Mal ein Erfolg wird, aber wir probieren einfach mehrere Positionen aus. Am Ende werde ich Sie schon glücklich machen.“

      Die Frau japst: „Na, hoffentlich können wir das schnell über die Bühne bringen.“

      Der Fotograf antwortet: „Verehrteste, in meinem Beruf muss man sich die nötige Zeit nehmen! Ich könnte zwar in fünf Minuten rein und wieder raus sein, aber mit dem Ergebnis wäre wohl kaum jemand befriedigt.“

      „Wem sagen Sie das“, flüstert sie.

      Dann holt er ein paar Fotos von „seinen“ Babys aus der Mappe: „Schauen Sie mal, das hier wurde oben in einem Doppelstockbus gemacht.“

      „Großer Gott“, sagt die Frau und krallt sich an der Sofalehne fest.

      „Und sehen Sie mal, diese Zwillinge hier. Ein tolles Ergebnis, obwohl die Zusammenarbeit mit der Mutter nicht leicht war. Ich musste sie in den Park schleifen, um meine Arbeit richtig machen zu können. Stellen Sie sich vor, überall Schaulustige. Drei Stunden hat das gedauert! Die Mutter hat die ganze Zeit dazwischengequiekt und gemeckert. Als es dunkel wurde, musste ich mich beeilen, um einen guten Schuss zu landen. Und dann kam auch noch ein Fuchs und hat an meinem Equipment geknabbert.“

      Sie schaut ihn entsetzt an: „Ein Fuchs hat an Ihrem … Equipment geknabbert? Meine Güte, Sie machen ja was durch für diesen Job. Na, zum Glück hat er keinen bleibenden Schaden angerichtet.“

      „Wohl wahr“, antwortet der Fotograf. „Aber lassen Sie uns anfangen. Ich baue erstmal meinen Dreierständer auf.“

      „Dreierständer, so, so …“, flüstert sie.

      „Ja, mein Gerät ist so groß und schwer, das kann ich kaum halten, während ich mich vorbereite. Gute Frau, hallo? Großer Gott, sie ist in Ohnmacht gefallen!“
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:
    • Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier und trinkt diese direkt nacheinander leer. Die Bedienung ist verwundert und fragt ihn, was das bedeutet.

      Der Mann antwortet:"Ein Bier ist für mich und die anderen beiden für meine beiden Brüder, die in den USA leben. Wir sehen uns so selten, deshalb trinke ich für die beiden immer einen mit."

      Das ganze geht eine lange zeit so weiter. Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung merkt das sofort und fragt direkt panisch nach, ob etwas passiert ist und es seinen Brüdern gut geht. Der Mann antwortet: "Ja, alles ist gut. Ich habe nur mit dem trinken aufgehört."




      Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: „Ich muss dir etwas beichten.“
      „Das muss nicht sein.“, sagt seine Frau.
      „Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!“
      „Aber das weiß ich doch längst“, sagt sie sanft, „jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“



      "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." — "Und wie schwer ist sie?" — "3,20 kg - inklusive Urne!"



      In Alabama. Ein Hochhaus steht in Flammen. Im zehnten Stock steht ein Afroamerikaner. Unten haben Feuerwehrleute ein Sprungtuch ausgebreitet, aber er zögert: „Wenn das Rassisten sind, ziehen sie bestimmt im letzten Moment das Tuch weg.“
      Einer der Feuerwehrmänner ruft: „Hallo, Spanier, wann springst du endlich?“
      Der Afroamerikaner denkt: „Wenn sie mich für einen Chicano halten, kann ich ja springen.“
      Er springt. Nun ziehen die Feuerwehrleute das Tuch weg und rufen: „Olé!“




      Das Telefon läutet. Der kleine Junge hebt ab: „Hallo?“
      „Hallo, hier ist Papi. Gib mir mal die Mama.“
      „Das geht nicht, sie liegt mit einem Mann im Bett“
      „Wie bitte?“
      „Sie liegt mit einem Mann im Bett.“
      „Das darf doch wohl nicht wahr sein. Hör zu! Du gehst jetzt in mein Arbeitszimmer: In der rechten Schublade vom Schreibtisch liegt ein Revolver: Denn nimmst Du und erschießt beide!“
      Der Junge legt den Hörer hin, kurz darauf hört man zwei Schüsse fallen. „Hab ich gemacht, Papi.“
      „Gut, mein Junge, und nun ruf doch mal deine Schwester ans Telefon.“
      „Aber Papi, ich hab‘ doch gar keine Schwester!“
      „Oh! Entschuldigung! Falsch verbunden!“
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry: