Angepinnt Witze

    Diese Seite verwendet Cookies. Durch die Nutzung unserer Seite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir Cookies setzen. Weitere Informationen

    • Donald Trump macht einen Informationsbesuch in Israel. Während einer Reise durch Jerusalem erleidet er einen Herzinfarkt und stirbt. Der Bestatter erzählt den ihn begleitenden amerikanischen Diplomaten:
      "Sie können ihn für 50.000 Dollar nach Hause schicken lassen, oder Sie können ihn hier im Heiligen Land für nur 100 Dollar begraben."
      Die amerikanischen Diplomaten gehen in eine Ecke, um ein paar Minuten zu diskutieren. Sie kehren mit ihrer Antwort an den Bestatter zurück und sagen ihm, dass Donald Trump nach Hause geschickt werden soll. Der Bestatter ist verwirrt und fragt:
      "Warum würden Sie 50.000 Dollar ausgeben, um ihn nach Hause zu schicken, wenn es wunderbar wäre, hier begraben zu werden und Sie nur 100 Dollar ausgeben würden?"
      Die amerikanischen Diplomaten antworten:
      "Vor langer Zeit ist hier ein Mann gestorben, hier begraben worden, und drei Tage später ist er von den Toten auferstanden. Wir können das Risiko einfach nicht eingehen."
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:
    • Sätze die man beim Sex als auch beim Familienessen sagen kann:

      1. Du stehst nicht auf bis alle fertig sind

      2. Möchtest du die Soße überall oder nebendran?

      3. Ich bin so voll, da passt nichts mehr rein.

      4.Wisch es direkt auf, dann hinterlässt es keinen Flecken

      5. Sei nicht so gierig. Lass noch was für deine Schwester übrig.

      6. Ich hab ein Haar im Mund

      7. Das war lecker. Danke, Papa

      8.Riecht wie Fisch, aber schmeckt wie Hühnchen.

      9. Kommt Oma auch dazu?

      10. Du hast da noch was am Mund


      Sätze die man beim Grillen als auch beim Sex sagen kann:

      1. Hoffentlich ist das Stück nicht zu trocken

      2. Ist noch ein bisschen blutig, sollte aber gehen

      3. Ich glaube die ist noch nicht so weit, die muss nochmal drauf

      4. Wow, schau mal wie der Saft da raus laüft

      5. Die Bilder lade ich später bei Instagram hoch

      6. Echt jetzt? Ne Aubergine?

      7. 2 Minuten oder Well Done?

      8. Gleich beschweren sich die Nachbarn wieder

      9. Die Soße ist das wichtigste

      10. Das Würstchen ist aber schrumpelig.
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:
    • Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
      „Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?“ fragt Trump.
      „Lassen Sie es mich demonstrieren“ antwortet Merkel. Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: „Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“
      Ohne zu zögern antwortet Schäuble: „Ganz einfach, das bin ich!“
      „Sehen Sie“, sagt Merkel zu Trump, „so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind“.
      Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika. Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. „Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“
      Nach langem hin und her sagt Pence: „Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!“
      Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an: „Mr. Obama es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“ fragt er Obama.
      „Ganz einfach, das bin ich!“
      Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend: „Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!“
      Trump brüllt ihn total entsetzt an: „Nein, du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!“
    • Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

      Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

      Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

      Ich: "Ein Auto."

      Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

      Ich: "Keine Ahnung!"

      Polizist: "Also doch betrunken."

      Ich: "Unter Garantie nicht!"

      Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

      Ich: "Ein Motorrad!"

      Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

      Ich: "Keine Ahnung!"

      Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

      Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"

      Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

      Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:
    • Eine Ente geht zum Mittag in eine Kneipe und bestellt ein Bier und ein Chili con Carne.

      Der Wirt ist völlig von den Socken und stammelt: „Verdammt, Du bist ’ne Ente!“

      „Na Deine Augen funktionieren immerhin“, antwortet die Ente.

      „Und Du sprichst!“

      Die Ente antwortet genervt: „Und Deinen Ohren geht’s offenbar auch gut. Dann könntest Du mir ja bitte endlich mein Mittagessen bringen, wenn es keine Umstände macht.“

      Der Wirt entschuldigt sich, zapft ein Bier, holt einen Teller Chili und sagt: „Es ist nur so, dass ich hier noch nie eine Ente zu Gast hatte. Was machst Du denn hier in der Gegend?“

      Die Ente antwortet versöhnlich: „Ich arbeite da drüben in dem neu gebauten Haus als Fliesenleger.“

      Der Wirt platzt vor Neugier, aber die Ente holt eine Zeitung hervor und möchte nicht mehr gestört werden. Sie trinkt ihr Bier, isst ihr Chili, bezahlt und geht.

      So geht es tagein, tagaus, zwei Wochen lang. Bis eines Tages ein Zirkus in die Stadt kommt.

      Der Zirkusdirektor kommt zufällig in die Kneipe und der Wirt spricht ihn an: „Sie sind doch vom Zirkus, oder? Ich hätte da eine Sensation für Sie. Eine sprechende Ente, die Bier trinkt und Zeitung liest!“

      Begeistert sagt der Zirkusdirektor: „Hier ist meine Visitenkarte, geben Sie sie bitte der Ente. Den Vogel muss ich kennenlernen!“

      Am nächsten Tag kommt die Ente wieder zum Mittag und sagt: „Hallo, Wirt. Chili und Bier bitte, zum letzten Mal. Die Bauarbeiten sind abgeschlossen und ich muss mir was Neues suchen.“

      Der Wirt antwortet: „Ich hätte da genau das Richtige. Der Zirkus hat Interesse an Dir.“

      „Der Zirkus?“, fragt die Ente.

      „Ja, genau“, sagt der Wirt.

      „Der mit dem riesigen Zelt?“

      „Der mit dem riesigen Zelt!“, wiederholt der Wirt.

      Die Ente fragt weiter: „Da, wo alle Tiere in Käfigen stecken und die Menschen in Wohnwagen hausen?“

      „Exakt“, antwortet der Wirt.

      „Und das Zelt ist aus riesigen Planen, das Dach sowieso?“, fragt die Ente.

      „Ganz genau“, sagt der Wirt.

      Die Ente fragt: „Und wozu in drei Teufels Namen brauchen die einen Fliesenleger?“
    • El_Schradinio schrieb:

      Eine Ente geht zum Mittag in eine Kneipe und bestellt ein Bier und ein Chili con Carne.

      Der Wirt ist völlig von den Socken und stammelt: „Verdammt, Du bist ’ne Ente!“

      „Na Deine Augen funktionieren immerhin“, antwortet die Ente.

      „Und Du sprichst!“

      Die Ente antwortet genervt: „Und Deinen Ohren geht’s offenbar auch gut. Dann könntest Du mir ja bitte endlich mein Mittagessen bringen, wenn es keine Umstände macht.“

      Der Wirt entschuldigt sich, zapft ein Bier, holt einen Teller Chili und sagt: „Es ist nur so, dass ich hier noch nie eine Ente zu Gast hatte. Was machst Du denn hier in der Gegend?“

      Die Ente antwortet versöhnlich: „Ich arbeite da drüben in dem neu gebauten Haus als Fliesenleger.“

      Der Wirt platzt vor Neugier, aber die Ente holt eine Zeitung hervor und möchte nicht mehr gestört werden. Sie trinkt ihr Bier, isst ihr Chili, bezahlt und geht.

      So geht es tagein, tagaus, zwei Wochen lang. Bis eines Tages ein Zirkus in die Stadt kommt.

      Der Zirkusdirektor kommt zufällig in die Kneipe und der Wirt spricht ihn an: „Sie sind doch vom Zirkus, oder? Ich hätte da eine Sensation für Sie. Eine sprechende Ente, die Bier trinkt und Zeitung liest!“

      Begeistert sagt der Zirkusdirektor: „Hier ist meine Visitenkarte, geben Sie sie bitte der Ente. Den Vogel muss ich kennenlernen!“

      Am nächsten Tag kommt die Ente wieder zum Mittag und sagt: „Hallo, Wirt. Chili und Bier bitte, zum letzten Mal. Die Bauarbeiten sind abgeschlossen und ich muss mir was Neues suchen.“

      Der Wirt antwortet: „Ich hätte da genau das Richtige. Der Zirkus hat Interesse an Dir.“

      „Der Zirkus?“, fragt die Ente.

      „Ja, genau“, sagt der Wirt.

      „Der mit dem riesigen Zelt?“

      „Der mit dem riesigen Zelt!“, wiederholt der Wirt.

      Die Ente fragt weiter: „Da, wo alle Tiere in Käfigen stecken und die Menschen in Wohnwagen hausen?“

      „Exakt“, antwortet der Wirt.

      „Und das Zelt ist aus riesigen Planen, das Dach sowieso?“, fragt die Ente.

      „Ganz genau“, sagt der Wirt.

      Die Ente fragt: „Und wozu in drei Teufels Namen brauchen die einen Fliesenleger?“
      :rofl:
    • Sehr selten. Das müssen schon Klassiker sein, die man schon ewig nicht mehr gesehen hat.
      Oder ein Film, den man im Suff geguckt hat, der kann auch am nächsten Tag aufklären.