Angepinnt Witze

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    • El_Schradinio schrieb:

      Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:
      "Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro."
      Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
      Arzt: "Ich habe meinen Geschmackssinn verloren."
      Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift "22" und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon."
      Die Schwester tut wie ihr befohlen.
      Arzt: "Pfui, das ist ja Benzin!"
      Ingenieur:" Herzlichen Glückwunsch Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro."
      Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
      Arzt: "Ich habe mein Gedächnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern."
      Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift "22" und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon."
      Arzt:" 22? Das ist doch Benzin!"
      Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro."
      Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
      Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
      Arzt: "Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!"
      Ingenieur: "Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1000Euro."
      Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.
      Arzt: "Moment, das sind doch nur 10 Euro!"
      Igenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro.
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    • El_Schradinio schrieb:






      Bringen Sie ein bißchen Sonnenschein in den tristen Alltag des Bedienungspersonals, bestellen Sie lustige Phantasiegerichte (Schmetterlingszungen in Maulwurfstraenen, koschere Schweinebacke oder einen Makler in Milch), erraten Sie die Schamlippenlaenge der Kellnerin, oder, wenn die Bedienung maennlich ist, fordern Sie ihn zum Schwanzvergleich.


      Warten auf das Essen:

      Falten Sie aus der Serviette eine kleine Mitra, segnen Sie das Besteck, und halten Sie eine launige Osteransprache. Singen Sie ein Lied ("Wir haben Hunger, Hunger, Hunger, haben Durst!", "Es gibt kein Bier auf Hawaii") und fordern Sie die Tischnachbarn zum Mitschunkeln auf. Basteln Sie sich ein "sprechendes Broetchen".


      Das sprechende Broetchen:

      - Broetchen seitlich gezackt aufschneiden
      - Mit dem Finger Augenloecher stecken
      - Von hinten aushoehlen
      - Fertig ist das sprechende Broetchen
      Inszenieren Sie mit dem "sprechenden Broetchen" eine spassige Bauchrednernummer.
      Fragen Sie das Broetchen, ob es ihnen etwas empfehlen kann, und lassen Sie es dann sagen "Ja, ein anderes Restaurant" (alter Restaurantscherz).


      Das dreckige Broetchen:

      Während Sie auf das Essen warten, können Sie mit dem Broetchen ein kleines Theaterstueck inszenieren: "Das dreckige Broetchen". Es handelt sich dabei um die intimen und unappetitlichen Erinnerungen eines gealterten Restaurantbroetchens, das in seinem Leben in der Kueche des Hauses soviel Elend gesehen hat, daß es darueber ganz zynisch und verbittert geworden ist.
      Zuerst war es noch voller Ideale über den Restaurantbetrieb, aber dann mußte es mitansehen, wie sein bester Freund, das Aldileberwuerstchen, unter dem Hohngelaechter des Kuechenpersonals auf einen Teller gequetscht und als Gaenseleberpastete serviert wurde. Lassen Sie es über die Gewohnheit des Kuechenchefs plaudern, in den Brotteig seine eigenen Fussnaegel zu schneiden, um ihn zum Vollwertteig aufzuwerten. Steigern Sie sich in einen Monolog über die kaukasischen Tellerwäscher, die bei Mitternacht rituell in die Gulaschsuppe onanieren, um irgendeiner barbarischen Gottheit zu huldigen.

      Protestieren Sie lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit Gewalt aus dem Restaurant zerrt. Behaupten Sie, das Broetchen habe Sie gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern Sie Schmerzensgeld. Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf die Strasse wirft.
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      Joe war sehr erfolgreich in seinem Beruf, jedoch als er älter wurde, litt er immer mehr unter starken Kopfschmerzen.
      Die Doktoren die er besuchte konnten Ihm nicht helfen, so lief er von einem Doktor zum Anderen, bis er einen fand, der Ihm helfen konnte.

      "Die gute Nachricht ist, ich kann Sie von ihren Kopfschmerzen heilen" sagte er." Die schlechte Nachricht: Wir müssen Sie kastrieren. Sie haben eine sehr seltene Krankheit, die bewirkt, daß Ihre Hoden gegen die Basis Ihrer Wirbelsäule gedrückt wird. Dieser Druck verursacht Ihre extremen Kopfschmerzen. Der einzige Weg den Druck zu mindern: entfernen der Hoden.

      Joe war schockiert und deprimiert, aber am Ende entschied er, daß er keine Wahlmöglichkeit hatte, die Kopfschmerzen zuviel für ihn waren.

      Als er das Hospital nach der Operation verlies, vermisste er einen wichtigen Teil von sich. Er ging die Strasse entlang und fühlte sich wie ein anderer Mensch. In diesem Moment wurde Ihm bewusst, das er neu beginnen kann und ein komplett neues Leben führen kann. Er kam an einem Herrenausstatter vorbei und dachte "Das ist es was ich brauche, einen neuen Anzug." Er betrat den Laden und sagte zum Verkäufer:"Ich möchte einen neuen Anzug."

      Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte:"Hmm, .. Größe 52."
      Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen."
      Der Verkäufer sagte:"Das ist mein Beruf."
      Joe probierte den Anzug an. Er war Perfekt. Als Joe sich so im Spiegel betrachtete, fragte der Verkäufer:"Wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
      Joe überlegte kurz und sagte:"Sicher."
      Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte:"Hmm, .. Größe 42."
      Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen."
      Der Verkäufer sagte:"Das ist mein Beruf."
      Joe probierte das Hemd an. Er war Perfekt.
      Als er den Kragen im Spiegel richtete, fragte der Verkäufer:" Was ist mit neuen Schuhen?" Joe sagte: "Sicher."
      Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte:"Hmm, .. Größe 9 1/2."
      Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen."
      Der Verkäufer sagte:"Das ist mein Beruf."
      Joe probierte die Schuhe und sie waren wie für Ihn gemacht.
      Der Verkäufer fragte:" Wie wäre es mit neuer Unterwäsche?" Joe sagte: "Sicher."
      Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte:"Hmm, .. Größe 7."
      Joe lachte und sagte: "Nein, ich trage Größe 5 schon seit meinem 18 Lebensjahr."
      Der Verkäufer schüttelte den Kopf und sagte erstaunt: "Sie können keine Größe 5 tragen. Das würde Ihre Hoden gegen die Basis Ihrer Wirbelsäule drücken. Dieser Druck würde Ihnen extreme Kopfschmerzen verursachen.
      Falls du wirklich an einem witzigen Bauchredner interessiert bist, kann ich auf jeden Fall Peter Moreno empfehlen, er ist super lustig

    • Ein Mann kommt aus einem Bordell raus. Ein kleiner Bub beobachtet das, geht zu ihm hin und sagt:
      "Ich weiß, wo du herkommst!" Der Mann zuckt zusammen und gibt dem Buben einen 5-Euro-Schein,
      damit dieser verschwindet. Dann läuft der Mann nach Hause, aber der Bub verfolgt ihn heimlich. Als
      der Mann in seinem Haus ist, klingelt der Bub an der Haustür. Der Mann öffnet die Tür und erschrickt,
      als er den kleinen Jungen vor seiner Türe sieht. Der Bub sagt: "Jetzt weiß ich auch wo du wohnst!"
      Der Mann gibt ihm kreidebleich wieder 5 Euro, dann läuft der Bub weg.

      Als der kleine Junge zuhause ist, erzählt er das alles seinem Vater. Dieser reagiert verärgert und sagt zu
      seinem Sohn: "Du gehst morgen früh sofort in die Kirche und steckst diese 10 Euro in den Opferstock!"

      Der Junge gehorcht seinem Vater und geht am nächsten Tag in die Kirche. Als er zum Opferstock läuft,
      kommt der Priester in seiner schwarzen Kleidung gerade aus der Sakristei heraus. Der Junge schaut ihn
      an und sagt zu ihm: "Jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"

      :grinser:

      Ein Mann geht in eine Kneipe und sagt zum Wirt: „Ein Pils für mich, eins für dich und für jeden hier in dieser Bar!“ Der Mann trinkt aus und geht. „He, was ist mit dem Geld?“, ruft ihm der Wirt hinterher. „Ich hab’ kein Geld“, antwortet der Mann. Als er das hört, schnappt sich der Wirt den Mann, verpasst ihm eine Tracht Prügel und wirft ihn auf die Straße.
      Am nächsten Abend kommt der Mann wieder in die Kneipe und sagt zum Wirt: „Ein Pils für mich, eins für dich und für jeden hier in dieser Bar!“ Der Wirt denkt sich: „So blöd kann der Typ nicht sein, schon wieder dieselbe Nummer abzuziehen. Dieses Mal muss er Geld dabeihaben.“ Also serviert der Wirt das Bier. Der Mann trinkt und geht. „He, und das Geld?“, ruft der Wirt. „Ich hab’ kein Geld“, sagt der Mann. Wieder springt der Wirt auf, schnappt sich den Mann, verpasst ihm eine Abreibung und wirft ihn auf die Straße.
      Am Abend darauf kommt der Mann wieder in die Kneipe und sagt zum Wirt: „Ein Pils für mich und für jeden hier in dieser Bar!“ Der Wirt verzieht das Gesicht und fragt: „Was, kein Bier für mich dieses Mal?“ „Nein“, sagt der Mann, „du bist unausstehlich, wenn du trinkst.“


      :grinser:
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:

    • Spoiler anzeigen
      Mama, warum bekomme ich meine Weihnachtsgeschenke schon im September? – Weil die billiger sind als die Chemotherapie


      Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war.
      – Wie oft?
      – Sieben mal.

      Herr Doktor, können sie mir helfen?“
      „Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder.“
      „Und die helfen?“
      „Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“


      Warum sollten Frauen über 30 nicht mehr verstecken spielen? Weil die keiner mehr sucht.


      Was macht man, wenn man auf der Autobahn nicht mehr weiß, wo man ist? – Umdrehen und das Radio anmachen.
      >>>>>>>>>>>>>>>Pimps<<<<<<<<<<<< :hut:


      NIL MORTIFI, SINE LUCRE

    • cewa schrieb:

      Was macht man, wenn man auf der Autobahn nicht mehr weiß, wo man ist? – Umdrehen und das Radio anmachen.
      @donKermit komm der ist nicht schlecht, gleich mal meiner Frau erklären :pfeif:

    • Was ist der unterschied zwischen einer blondine und einem frisch gespülten teller??
      Den teller kann man(n) trockenlecken...


      Überfall auf eine Samenbank.
      Maskierter zur Angestellten, öffnen sie den Kühlschrank.
      Die Dame tut wie befohlen.
      Nehmen sie die Probe links oben und runterschlucken.
      Die Frau entsetzt: WAS, niemals.
      ER: Mach oder es knallt.
      SIE: OK,OK.
      ER: Jetzt die nächste.
      SIE: OK,OK.
      Nach der 5ten geschluckten Probe nimmt er die Mütze ab und sagt:
      Siehste Erna, geht doch.


      Zwei Schwulen ist langweilig. Da schlägt der eine vor, Analraten zu spielen. Gesagt, getan. Der erste lässt die Hose runter und der andere schiebt ihm einen Gegenstand rein.
      "Hmm", meint dieser, "es ist dünn, lang und rund. Könnte ein Bleistift sein."
      "Richtig. Jetzt bin ich dran."
      Der andere lässt die Hose runter und ihm wird was in seinen Allerwertesten gesteckt.
      "Vorne dünn und hinten breiter werdend. Rund ist es auch. Ist es vielleicht eine Flasche?"
      "Auch richtig. Jetzt bin ich wieder dran."
      Es macht "flutsch" und schon fängt er an zu raten.
      "Uiihh, das ist aber groß. Kugelförmig... vielleicht eine Melone?"
      Darauf der andere mit ziemlich dumpfer Stimme: "Nah dran, versuchs noch mal..."


      Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:
      "Bist durchkimma...?"
      "Nee!"
      "Warum nicht?"
      "Vorm Kreisel ist "30" gstanden - Da bin ich 30 x im Kreisel gfahrn."
      "Host Di verzöhlt?"
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:

    • Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone? – Einen Secondhand-Shop

      Arzt: „Sie haben noch 10 zu leben.“
      Patient: „10 was? Monate? Jahre?“
      Arzt: „Neun…“


      Warum reisen siamesische Zwillinge gerne nach England? – Damit auch der andere Mal fahren darf.

      Boah, ist der Junge da drüben hässlich."
      „Das ist meine Sohn."
      „Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
      „Ich bin seine Mutter."

      Letzte Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir."

      Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy Abteilung gelegt habe.


      Meine Frau sagt, ich behandle eins unserer Kinder unfair. Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Philipp, Paul oder das fette Hässliche?


      and one for the haters..
      chuck Norris’ Tränen heilen Krebs.

      Zu schade, dass er nie geweint hat.
      >>>>>>>>>>>>>>>Pimps<<<<<<<<<<<< :hut:


      NIL MORTIFI, SINE LUCRE

    • Eine Ente geht zum Mittag in eine Kneipe und bestellt ein Bier und ein Chili con Carne.

      Der Wirt ist völlig von den Socken und stammelt: „Verdammt, Du bist ’ne Ente!“

      „Na Deine Augen funktionieren immerhin“, antwortet die Ente.

      „Und Du sprichst!“

      Die Ente antwortet genervt: „Und Deinen Ohren geht’s offenbar auch gut. Dann könntest Du mir ja bitte endlich mein Mittagessen bringen, wenn es keine Umstände macht.“

      Der Wirt entschuldigt sich, zapft ein Bier, holt einen Teller Chili und sagt: „Es ist nur so, dass ich hier noch nie eine Ente zu Gast hatte. Was machst Du denn hier in der Gegend?“

      Die Ente antwortet versöhnlich: „Ich arbeite da drüben in dem neu gebauten Haus als Fliesenleger.“

      Der Wirt platzt vor Neugier, aber die Ente holt eine Zeitung hervor und möchte nicht mehr gestört werden. Sie trinkt ihr Bier, isst ihr Chili, bezahlt und geht.

      So geht es tagein, tagaus, zwei Wochen lang. Bis eines Tages ein Zirkus in die Stadt kommt.

      Der Zirkusdirektor kommt zufällig in die Kneipe und der Wirt spricht ihn an: „Sie sind doch vom Zirkus, oder? Ich hätte da eine Sensation für Sie. Eine sprechende Ente, die Bier trinkt und Zeitung liest!“

      Begeistert sagt der Zirkusdirektor: „Hier ist meine Visitenkarte, geben Sie sie bitte der Ente. Den Vogel muss ich kennenlernen!“

      Am nächsten Tag kommt die Ente wieder zum Mittag und sagt: „Hallo, Wirt. Chili und Bier bitte, zum letzten Mal. Die Bauarbeiten sind abgeschlossen und ich muss mir was Neues suchen.“

      Der Wirt antwortet: „Ich hätte da genau das Richtige. Der Zirkus hat Interesse an Dir.“

      „Der Zirkus?“, fragt die Ente.

      „Ja, genau“, sagt der Wirt.

      „Der mit dem riesigen Zelt?“

      „Der mit dem riesigen Zelt!“, wiederholt der Wirt.

      Die Ente fragt weiter: „Da, wo alle Tiere in Käfigen stecken und die Menschen in Wohnwagen hausen?“

      „Exakt“, antwortet der Wirt.

      „Und das Zelt ist aus riesigen Planen, das Dach sowieso?“, fragt die Ente.

      „Ganz genau“, sagt der Wirt.

      Die Ente fragt: „Und wozu in drei Teufels Namen brauchen die einen Fliesenleger?“
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry: