Angepinnt Witze

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks
ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"


Frau zum Mann: Schatz ich werde heute mit meiner besten Freundin den Nachmittag im Zoo verbringen.
Mann: Ok, Scahtz vergiss aber nicht deinen Ausweis mitzunehmen.
Frau: Wieso das denn, im Zoo gibt es doch gar keine Alterbegrenzung.
Mann: Nein, der Personalausweis dient dazu, damit die dich auch wieder rauslassen.


Zwei Schwulen ist langweilig. Da schlägt der eine vor, Analraten zu spielen. Gesagt, getan. Der erste lässt die Hose runter und der andere schiebt ihm einen Gegenstand rein.
"Hmm", meint dieser, "es ist dünn, lang und rund. Könnte ein Bleistift sein."
"Richtig. Jetzt bin ich dran."
Der andere lässt die Hose runter und ihm wird was in seinen Allerwertesten gesteckt.
"Vorne dünn und hinten breiter werdend. Rund ist es auch. Ist es vielleicht eine Flasche?"
"Auch richtig. Jetzt bin ich wieder dran."
Es macht "flutsch" und schon fängt er an zu raten.
"Uiihh, das ist aber groß. Kugelförmig... vielleicht eine Melone?"
Darauf der andere mit ziemlich dumpfer Stimme: "Nah dran, versuchs noch mal..."



Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchgigen um drei Männer und eine Frau handelt, müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse, die Mann bzw. Frau hat. Man kommt zu der Entscheidung, daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben.



"Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht,dann hat er sie geküßt und dann....." "Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin.Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann... äh, Mutti,wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst,wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt deshalb, eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Tür mit folgendem Text:
„Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingt, bekommen Sie 1.000 Euro.“
Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein Leichtes sei, hier 1.000 Euro zu ergattern und besucht deshalb die neue Praxis.
Arzt: „Ich habe meinen Geschmacksinn verloren.“
Ingenieur: „Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift 22 und verabreichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon.“
Die Schwester tut wie befohlen.
Arzt: „Pfui, das ist ja Benzin!“
Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihren Geschmacksinn zurück. Das macht 500 Euro.“
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis.
Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: „Ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.“
Ingenieur: „Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift 22 und verabreichend Sie dem Patienten drei Tropfen davon.“
Arzt: „22? Das ist doch Benzin!“
Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächtnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro.“
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Einige Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: „Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse.“
Ingenieur: „Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb 1.000 Euro.“
Er reicht ihm zwei 5-Euro Scheine.
Arzt: „Moment, das sind doch nur 10 Euro!“.
Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro!“



Eine dicke Frau ist beim Frauenarzt. Der untersucht schon über 15 Minuten an ihr herum und fragt sie: „Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen.“ Die Frau fragt: „Wieso, dient das der Untersuchung?“ Der Frauenarzt: „Nein, der Orientierung!“



Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: "Ist ein Arzt hier im Saal?" Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt.

"Ist ein Arzt im Saal?" wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. "Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?" fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert.

Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft sichtlich verärgert: "Ich bin Arzt, was ist denn?"

Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"



Ein Pfarrer kommt zum Arzt: "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir. Ich habe ständig ein schmerzhaftes Stechen unter meiner Vorhaut!.“

Der Arzt beginnt mit der Untersuchung. Nach einiger Zeit richtet er sich auf und verkündet stolz: "Da haben wir ja den Übeltäter - ein Milchzähnchen!"




Das Wartezimmer beim Arzt ist voll, und die Zeit schleicht mühsam dahin.
Irgendwann steht der Patient auf, nimmt seinen Mantel und murmelt: "Ich gehe nach Hause und sterbe eines natürlichen Todes ..."



Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.

"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"



Gehen zwei Schwule an einer Bäckerei mit einem großen Schild draußen vorbei.

Darauf steht: "Ab 16 Uhr warme Berliner."

Meint der eine Schwule zum andern: "Hoffentlich sind die Herren auch pünktlich."

Ein Blinder sitzt an einem überfüllten Badestrand,
direkt am Wasser und ist seelenruhig damit beschäftigt,
eine Gummipuppe aufzublasen.

Als diese langsam Form annimmt, eilt eine ältere Dame zu ihm
und regt sich fürchterlich auf: "Hören sie mal, sie altes Ferkel!
Hier sind auch Kinder am Strand.
Wie können sie hier einfach eine Gummipuppe aufblasen?"

Der Blinde tastet hektisch seine Gummipuppe ab und sagt:
"Oh, das ist mir jetzt aber peinlich;
aber dann habe ich ja den ganzen Winter mein Schlauchboot gevögelt!"




Wie nennt man Tage, an denen man fest vor hat, Bananen zu essen?
Genau, Bananenplantage!

Streite niemals mit einer Frau, die
gereizt
depressiv
emotional
launenhaft
nervös
empfindsam
unglücklich
müde oder
hungrig ist.
Oder atmet.


Ein Mann ohne Beine robbt auf dem Bauch in eine Kneipe.
Sein Kumpel der auf ihn wartet ist entsetzt:
„Mein Gott! Was ist denn mit dir passiert? Wo sind deine Beine?“
Er antwortet:
„Ich hab eine gute Fee getroffen und die hat mir einen Wusch erfüllt.“
„Und was hast du dir gewünscht?“
„Ich hab mir gewünscht, dass mein Schwanz bis zum Boden reicht!“



Eine Frau steht nach ihrem Ableben im himmlischen Büro von Petrus.
Sie möchte zu ihrem Mann, der vor einem halben Jahr in den Himmel kam.

Petrus, natürlich auf dem neuesten Stand der Technik, schaut in seinen Computer.
Er kann ihren Mann nirgends finden.
Nach einer Stunde weiterer ergebnisloser Suche sagt er:

"So, jetzt schauen wir noch bei den Heiligen... aber da ist er auch nicht zu finden!
Jetzt gucken wir noch auf die Liste der Seligen... nein, nix zu machen!

Er fragt die Frau: "Sagen sie mal, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"

Die Frau: "Mehr als 52 Jahre."

Petrus: "Och, dann finden wir ihn. Dann ist er natürlich bei den Märtyrern!"

Ein Mann sitzt in einem Restaurant beim Essen. Da fragt eine junge Frau, ob sie sich dazusetzen darf.

Er bittet sie, an seinem Tisch Platz zu nehmen. Sie setzt sich und nach zwei Minuten giftet sie ihn laut und empört an,
so daß es jeder Gast im Raum hören kann: "Was? Sie wollen mit mir schlafen?" Der Kopf des Mannes wird knallrot,
schwillt an und er würde am liebsten in den Boden versinken. Alle Gäste im Raum starren an seinen Tisch.

Kurz darauf sagt die junge Dame leise zu ihm: "Ich bitte sie vielmals um Entschuldigung, aber ich mache gerade
eine wissenschaftliche Studie über Reaktionen von Leuten zu den verschiedensten Situationen, die ich für meine
Doktorarbeit benötige.

Der Mann sammelt sich etwas, schaut sie an und ruft laut: "Was? 300 Euro für eine Stunde Sex in ihrem Auto?"

Schraddel macht wohl auch ne wissenschaftliche Studie mit uns, wa?

Was sagt eine Frau, nach dem besten multiplen Orgasmus ihres Lebens???





























































DANKE SCHRADDEL!!!!!

Das du nicht wieder dazwischen gefunkt hast...

zum Glück sind wir im Witze Thread...super

Ihr dünn bespatzten Neider...

Was sagt eine Frau, nach dem besten multiplen Orgasmus ihres Lebens???








so ...kleiner..zieh die hosen hoch...kostet 50 euro.......

mutige Nutte...erst danach abzukassieren

Was ist der Unterschied zwischen Klopapier und einer Kreissäge?






























Es gibts keinen , wenn man abrutscht ist die Hand am Arsch.

Wo ist der Unterschied zwischen nen Minirock und nen Rasenmäher?








Fass mal drunter

Günstigste Art einer Komplettdiagnostik per Urinprobe für Männer:

Früh am Montag auf nüchternen Magen in den Garten gehen und pinkeln.

* wenn sich Ameisen um die Spuren am Boden versammeln, dann hat man erhöhten Zucker und evtl. Diabetes!

* es tropft vieles auf die Fusszehen, dann hat man Probleme mit der Prostata!

* Tut es beim Abschütteln am Handgelenk weh, dann hat man Arthrose!

* Kann man mit dem Schütteln am Ende nicht aufhören, dann hat man Parkinson!

* Sollte nach dem Beendigung des Geschehens, wenn man zurück in die Wohnung geht, immer noch was raushängen, dann hat man Alzheimer.

der ist geil HRHRHR

sinnvoller text

Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:
"Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro."
Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt: "Ich habe meinen Geschmackssinn verloren."
Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift "22" und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon."
Die Schwester tut wie ihr befohlen.
Arzt: "Pfui, das ist ja Benzin!"
Ingenieur:" Herzlichen Glückwunsch Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro."
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: "Ich habe mein Gedächnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern."
Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift "22" und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon."
Arzt:" 22? Das ist doch Benzin!"
Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro."
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: "Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!"
Ingenieur: "Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1000Euro."
Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.
Arzt: "Moment, das sind doch nur 10 Euro!"
Igenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro.