Angepinnt Witze

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    • Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:


      "Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.
      Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab. "...und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"


      Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.


      Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"
      Wortpatenschaft "Farbkugelschießen"

      Wenn ich warten will, dann geh ich zum Arzt und nicht nach MC Donald, sieh zu das die Bestellung fertig wird, ich hab Hunger !!!
    • Kölsche Antworten auf existenzielle Fragen des Lebens - auch bekannt als Kölsche Gebote.


      1. Sieh` den Tatsachen ins Auge: Et es wie et es...
      2. Habe keine Angst vor der Zukunft: Et kütt wie et kütt...
      3. Lerne aus der Vergangenheit: Et hätt noch immer jot jejange...
      4. Jammere den Dingen nicht nach: Wat fott es, es fott...
      5. Sei offen für Neuerungen: Et bliev nix wie et wor...
      6. Sei kritisch, wenn Neuerungen überhand nehmen: Kenner mer nit, bruche mer nit, fott damit...
      7. Füge Dich Deinem Schicksal: Wat wellste mache...
      8. Achte auf Deine Gesundheit: Mach et jot, ävver nit zu of...
      9. Stelle immer die Universalfrage: Wat soll dä Quatsch?
      10. Komme dem Gebot der Gastfreundschaft nach: Drinkste ene met?
      11. Bewahre Dir Deine gute Einstellung zum Humor: Do laachste Dich kapott!
      Wortpatenschaft "Farbkugelschießen"

      Wenn ich warten will, dann geh ich zum Arzt und nicht nach MC Donald, sieh zu das die Bestellung fertig wird, ich hab Hunger !!!
    • Hierzu sei auch und insbesondere:

      Jürgen Becker "Da wissen Sie mehr als ich ! Das Mysterium des der rheinischen Kapitalismus"

      zu empfehlen.

      'Bißchen Kultur und Bildungsauftrag muss ja auch mal sein...

      "...jetz' hann isch verjess watt isch son wollt !"

      "Dann woret och net wischdisch..."

      ...ach ja:

      Prost !
      "Gemütlichkeit, das ist die Relation von Zeit, Geld & Bier !" G.Polt

      "RHINO WARRIOR"
    • Drei Kinder unterhalten sich.
      Der Erste meint, meine Mutter hat so einen großen Mund die kriegt eine ganze Faust rein.
      Der Zweite meint, meine hat so ein großen Mund die kriegt drei Äpfel rein.
      Da meint der Dritte, das ist ja noch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht.
      Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte, jetzt stell den Fernseher ab und nimm ihn endlich in den Mund.


      Zwei Frauen unterhalten sich…
      “Mein Mann wird immer geiler. Neulich beuge ich mich über die Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich wild von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien.”
      Die Andere: “Ja und? Das ist doch super! Das hat meiner übrigens auch schon gemacht.”
      Die Erste: “Aber doch nicht bei ALDI!”



      Warum hat der Weihnachtsmann einen so großen Sack?
      Weil er nur einmal im Jahr kommt.






      Nullum magnum ingenium sine mixtura dementiae fuit.
    • Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung, Schatz!") und was finde ich vor? Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen Mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken-gequälten Gesichtsausdruck. Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party." Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe. "Hallo, Frau Mesenkamp" Grinse ich die etwas verlegene Dame an. "Schön, sie kennen zu lernen. Darf ich mich dazu setzen?" Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann. "Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin. "Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche Frisch aufbewahren." "Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf- und zumachen bekommen. "Praktisch" meint meine Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht. "Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment." Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen Zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen. "Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?". "Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber Setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu......"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzenkonservierungstechnologie denn kosten?" Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...." Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege? Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?" "Oh" sagt das Mesenkamp, da muss ich nachschauen".... "Tun sie das". Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und Tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück. "Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe. "Eineurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau. "Wann hast Du je Reste essen müssen....?" zischt sie. "Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "ich muss Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse." "Willst Du damit sagen, dass Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter Gesichtsfarbwechsel. "Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück. Allgemeines, verhaltenes Kichern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange! "Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weisst Du auch!" "Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?" Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken." Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg. In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mitterlweile für das grösste Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls. Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!
      Wortpatenschaft "Farbkugelschießen"

      Wenn ich warten will, dann geh ich zum Arzt und nicht nach MC Donald, sieh zu das die Bestellung fertig wird, ich hab Hunger !!!
    • Die Blumen danach werden aber teurer als 10 Schüsselchen. :D

      ps: ich hasse Tupperpartys
      Dateien
    • ...besonders geil finde ich die "Tupperbanane"...

      :lala:
      "Gemütlichkeit, das ist die Relation von Zeit, Geld & Bier !" G.Polt

      "RHINO WARRIOR"
    • UnknownDE schrieb:

      Meine Freundin hasst Tupper! Das nenn ich mal den Jackpot :pokal:
      Sicher das sie ne Frau ist? Normalerweise implodiert das Universum wenn ne Frau behauptet sie mag kein Tupper
      "Meine Definition von Glück? Keine Termine und leicht einen sitzen"
      -Harald Juhnke
    • Er hat ja nicht gesagt, dass es 'ne Frau ist.

      :angel:
      "Gemütlichkeit, das ist die Relation von Zeit, Geld & Bier !" G.Polt

      "RHINO WARRIOR"
    • UnknownDE schrieb:

      DerColonel schrieb:

      Sicher das sie ne Frau ist? Normalerweise implodiert das Universum wenn ne Frau behauptet sie mag kein Tupper
      Ja ist sie :D Wenn nicht wären die letzten 7 Jahre echt strange.
      Spätestens JETZT würde ich mir Gedanken machen
      "Meine Definition von Glück? Keine Termine und leicht einen sitzen"
      -Harald Juhnke
    • DerColonel schrieb:

      Höre auf Leute die es besser wissen. Spätestens bei der ersten Tupperparty (und die kommt definitiv) kommt der " Ich habs dir ja gesagt"-Moment
      Sollte dieser Tag kommen werde ich wohl im Schrank Platz schaffen müssen.... :D

      Doch es gibt eine Sache die wir von Tupper haben. Dabei handelt es sich um einen Dosenöffner und der ist gar nicht mal so unpraktisch.

      Wir haben seit gestern den Nicer Dicer :rofl: Damit ist sie erstmal ruhig gestellt.
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    • Du spielst Tabletop ?

      Cool !

      :grinser:
      "Gemütlichkeit, das ist die Relation von Zeit, Geld & Bier !" G.Polt

      "RHINO WARRIOR"