Angepinnt Witze

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    • "Papa, ich bin verliebt! In Maria, die Nachbarstochter!"
      Papi: "Ui, Sohn, da muss ich dir leider etwas sagen: Sie ist deine Schwester. Das geht nicht."
      Wochen später.
      Sohn: "Papa, ich bin verliebt, wie noch nie in meinem Leben - in Anna, die Tochter vom Bäcker!"
      Papi: "Ach Mist, sie ist leider ebenfalls deine Schwester!"
      So geht das noch einige Male, bis der Sohn weinend zu seiner Mutter rennt:
      Sohn: "Mutti, ich bin verzweifelt! Immer, wenn ich mich verliebe, sagt Papa mir, dass sie meine Schwester ist. Was soll ich nur tun?!"
      Mutter nimmt ihn tröstend in den Arm und sagt: "Triff Dich, mit wem du willst. Er ist nicht dein Vater."

      :grinser: :grinser:
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:
    • Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
      "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."
      Nullum magnum ingenium sine mixtura dementiae fuit.
    • Max Mustermann schrieb:


      [Original Kommentar]This is so DOPE!!! Can't stop listening and my neighbours love this track too, they threw a brick into my window so they can hear it louder :)



      [Uebersetzung]Das ist so DOPE!!! Kann nicht aufhoeren,- zu zuhoeren und meine Nachbarn lieben diesen Track auch, sie haben einen Ziegelstein in mein Fenster geworfen, so das sie Ihn lauter hoeren koennen :)
      :laola:
      die inkarnation der Unschuld:
      "Case of doubt, mark 'em all, the Marshals's will sort em out!" :angel:
      [Blockierte Grafik: http://fs5.directupload.net/images/161115/4f3g9rtd.png]
    • Mein Kollege erzählt mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn
      er ganz tief geliebt wird. Ich dachte, "Was für ein Weichei!!"
      Dann fiel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefängnis ist.
      Nullum magnum ingenium sine mixtura dementiae fuit.
    • Geht ein Schwuler zum Tätowierer und sagt:" Ich hätte gerne einen Ferrari auf meinen Penis tätowiert".
      Darauf antwortet der Tätowierer:"Das tut sehr weh, da muss ich Sie in Vollnarkose legen".
      "Kein Problem" sagt der Schwule, "Für meinen Freund tue ich alles".
      Also geht es ab in die Narkose.
      Als er wach wird schaut er nach unten auf den Penis und ist hellauf begeistert. Ein wunderschöner roter Ferrari ziert sein bestes Stück. Auf einmal sieht er aber dass auf seinem Sack ein grüner Traktor ist. Er beschwert sich beim Tätowierer, was das denn soll, das habe er nicht bestellt.
      Darauf meint der Tätowierer: " Na wenn du mit deinem Ferrari mal so richtig tief in der Scheiße steckst, dann haste nen Traktor zum rausziehen.
      Pumpgun braucht kein Mensch. Aber Mensch braucht Pumpgun!
    • Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.

      Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal."

      Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.

      Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Bedenke aber das du ein Tierarzt bist!


      Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."

      Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."

      "Ja, aber bitte noch einmal!"

      "Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"

      "Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:
    • “Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?”
      “Ja, das habe ich.”
      “Und warum haben Sie nicht geholfen?”
      “Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er das auch ganz gut alleine schafft.”


      Meine Frau ist mit 40 noch so kindisch! Immer, wenn ich in der Badewanne sitze, kommt sie herein und versenkt meine Schiffchen.


      Die Dame des Hauses hat miese Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an: "Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"
      Das Hausmädchen wird zunächst blass erwidert dann aber wütend: "Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"


      Aschenputtel MUSS ein Märchen sein. Keine Frau dieser Welt würde in der Realität einen Schuh zurücklassen, solange sie noch zwei Beine hat.


      Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.


      Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.


      Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel? Über Frauen, Fußball und Autos. Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel? Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.



      Der Mann studiert im Restaurant die hohen Preise auf der Speisenkarte. Schockiert fragt er seine Ehefrau: "Was möchtest du denn essen, mein Dickerchen?"
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:
    • Klaus hat wieder einmal Lust auf Oralsex. Er geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Mausi in den 1. Stock geschickt.
      „Hallo Mausi. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?“
      Mausi geht mit ihm zum Fenster und sagt: „Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex.“
      Klaus ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Mausi. „Hallo Mausi! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?“
      Mausi führt ihn wieder zum Fenster und sagt: „Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!“
      Klaus ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Mausi. „Hallo Mausi! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?“
      Wieder wird er zum Fenster geführt. „Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte.“


      Warum ist der Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin?– Weil die Ärztin sagt der nächste bitte und die Lehrerin wir wiederholen das ganze.

      Mama Mama darf ich bitte bitte Bunggee Jumpen? bitte bitte…
      Nein! entgegnet die Mutter, dein Leben hat schon mit einem gerissen Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden.

      Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers? Erotisch ist wenn deine Freundin den Slip gegen die Wand wirft … Pervers ist wenn er kleben bleibt.
      Nullum magnum ingenium sine mixtura dementiae fuit.
    • Ein Vater will seine drei Töchter aufklären.
      Er setzt sich deshalb nackt auf das Sofa und ruft die Mädchen einzeln herein. Als erstes kommt die 15 Jährige herein.
      Der Vater deutet auf seinen Penis und fragt:”Weißt du, wozu man das benutzt?”
      “Na klar! Natürlich zum Bumsen.”
      Dann die 13-Jährige, dieselbe Frage, genau dieselbe Antwort.
      Als letztes kommt die 11 Jährige. “Weißt du, wozu man das benutzt?”
      “Klar, Papi, zum Spielen.” erklärt die Jüngste.
      “Und du denkst, dass das die einzige Möglichkeit ist?”
      “Natürlich Papi, zum Bumsen ist er zu klein!”
      Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.


      Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Anja, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst lies sich natürlich nichts anmerken.
      Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Anja und fragte: “Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?”
      Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie entgegnete: “Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro.”
      Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
      Anja erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 13:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
      Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 14:30 Uhr war Horst wieder weg.
      Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: “War Horst heute Nachmittag hier?”
      Anja war geschockt, aber antwortete ruhig: “Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.” Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: “Und hat er dir 500 Euro gegeben?” Anja dachte, das ist das Ende, setzte ihr bestes Pokerface auf und sagte: “Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.”
      Anton lächelte zufrieden und sagte: “Sehr gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.“

      Ein Franzose und ein Russe treffen sich über mehrere Tage.
      Der Franzose sagt immer wieder Denise und streicht mit seinem mittleren Finger unter der Nase durch.
      Irgentwann fragt ihn der Russe:”Wieso machst du das immer?”
      “Ich schiebe ihr jeden Tag den Finger rein und rieche immer daran.”
      Am nächsten Tag sagt er wieder Denise und streicht den Finger unter der Nase durch.

      Daraufhin zieht der Russe sich den ganzen Arm unter der Nase durch und sagt: “Mamuschka!”


      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:
    • Neulich sagte meine Frau:
      "Es gibt keine zwei Sachen die Männer können, was Frauen nicht auch könnten!"
      Lachend kratzte ich mich am Sack und parkte rückwärts ein!



      Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: „Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander.“
      „Ja,“ sagte sie, „ich erinnere mich sehr gut.“
      „Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?“
      „O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee.“
      Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: „Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt.“
      Dann folgte er ihnen.
      Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihren Rock und der alte Mann ließ seine Hose fallen.
      Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte.
      Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien.
      Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
      Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
      Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
      Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: „Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?“
      Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
      „Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun!“
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:
    • Waldlaeufer schrieb:

      Tausche Arbeitsplatz:


      25 h/Woche, knapp 4000 € Netto, mit netten Kollegen, freier
      Zeiteinteilung und einem sehr coolem Chef. Urlaubsgeld und 13. Gehalt.




      Gegen meinen! ;)
      Wann willst Du bei mir anfangen? Wäre aber im Freien abwechselnd im Auto... :rofl:



      Der Lehrer fragt Fritzchen: Wie hoch ist den unser Schulgebäude? Schätz mal. 1 Meter 50. Wie kommst du denn darauf? Naja, ich bin 1 Meter 60 Groß und die Schule geht mir bis zum Hals. Daraufhin schickt der Lehrer zum Direktor, dieser will ein Gespräch mit Fritzchen führen: Fritzchen, dein Lehrer hat mir gesagt, dass du sehr schlecht im Schätzen bist, schätze doch mal, wie alt ich bin. 46 Jahre! Richtig, woher weißt du das? Bei uns in der Straße wohnt einer, der ist 23 Jahre alt und ein Halb-Idiot.



      Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher.
      Der Arzt fragt: "Einen roten oder einen schwarzen?"
      Der Patient: "Natürlich einen roten."
      Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist denn der Unterschied?"
      Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."



      Ein Mann ist beim Arzt.
      Arzt: "Also dann atmen Sie einmal tief durch die Nase ein!"
      Mann: *Einatmeeeeeen*
      Arzt: "Haha!"
      Mann: "Was ist denn?"
      Arzt: "Ich hab gerade übelst gefurz“!!



      Ein Mann kommt zum Arzt und will sich sterilisieren lassen. "Sterilisieren?", fragt der Arzt. "Das ist ein Eingriff, der nicht rückgängig gemacht werden kann. Sie sind 26 - das ist viel zu jung für so etwas". Doch der Mann beharrt darauf und wird fachgerecht sterilisiert. Schon ein paar Stunden nach dem Eingriff kann er wieder nach Hause, wo ihn seine Mutter freudig begrüsst.

      "So, warst du in der Stadt?"
      "Jawohl, Mama. Ich war einkaufen."

      "Und hast du ein neues Hemd gekauft?
      "Jawohl, Mama. Ich hab ein neues Hemd gekauft."

      "Sehr gut. Und warst du beim Arzt?"
      "Jawohl, Mama. Ich war auch beim Arzt."

      "Und hast du dich impfen lassen?"
      "Ach, Impfen heißt das Wort."
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:
    • El_Schradinio schrieb:

      Waldlaeufer schrieb:

      Tausche Arbeitsplatz:


      25 h/Woche, knapp 4000 € Netto, mit netten Kollegen, freier
      Zeiteinteilung und einem sehr coolem Chef. Urlaubsgeld und 13. Gehalt.




      Gegen meinen! ;)
      Wann willst Du bei mir anfangen? Wäre aber im Freien abwechselnd im Auto... :rofl:
      <X :S :head:

      lehne dankend ab :thumbsup:



      "Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"

      "Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!"
      Nullum magnum ingenium sine mixtura dementiae fuit.
    • Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
      Fragt der Eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"
      Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte
      ich überhaupt keinen Sex mehr!"




      Vier alte Damen sitzen an einem Tisch im Altenheim.

      Da kommt ein alter Herr rein.

      Eine der Damen ruft ihm zu: "Wir wetten, dass wir genau sagen können, wie alt Du bist."

      Der alte Mann lacht: "Das könnt Ihr wirklich nicht erraten, Ihr verrückten Hühner."

      Eine der Omas entgegnet: "Lass Deine Hose runter und wir sagen es Dir!"

      Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, lässt er seine Hose samt Unterhose fallen!

      Die Omas lassen ihn ein paar mal mit baumelndem Penis im Kreis laufen und hin- und herspringen und auf dem Tisch tanzen.

      Dann rufen sie: "Du bist 89 Jahre alt!"

      Fassungslos fragt der Mann: "Wie um Himmels willen könnt Ihr das erraten?!"

      Lachend rufen die Damen im Chor: "Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag....!!!"
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry: