Angepinnt Witze

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    • Der Dompteur geht zum Löwen, öffnet die Hose, holt sein bestes Teil heraus und legt es in das offene Löwenmaul.

      Der Löwe schließt vorsichtig das Maul, der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf und schließlich öffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück in der Hose und wendet sich zum Publikum: "Wer traut sich, dieses Kunststück nachzumachen?"

      Meldet sich ganz vorn eine Blondine und sagt: "Hier! Ich, aber bitte nicht so fest auf den Kopf hauen!"






      En naggische Offebäscher steischt in Frankfurt an de Hanauer Landstraaß in e Taxi.
      De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann higehn?"
      Sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim, da issn Fassenachtsumzuuch!"
      De Taxifahrer guggtn ah un meint: "Du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?"
      Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!"
      De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache.
      Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch veschluggt.
      "Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz nur mache?"
      De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steicht ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz.
      "Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!!"
      "Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer "Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!!!"
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:

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    • Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
      Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn.
      Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.
      Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen."
      "Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn.
      Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."






      Der Bauer will in die Stadt, einen neuen Trecker kaufen. Sein 17-jähriges Töchterchen darf das erste mal mit und ist ganz aufgeregt. Sie kaufen einen Trecker, haben noch Geld übrig und machen sich einen schönen Tag. Zum Abschluß schenkt der Bauer seiner Tochter ein Goldkettchen, weil sie so brav war.
      Auf dem Heimweg werden sie im Wald von den Räubern überfallen. Sie nehmen den beiden alles: Geld weg, Trecker weg, Klamotten weg.
      "Ach", seufzt der Bauer, "siehste, Kind, so kann´s kommen im Leben; - Eben hatten wir noch alles und jetzt stehen wir nur noch im Hemd da. - Und sogar deine Goldkette haben sie geklaut, die hätte ich Dir so gegönnt!"
      Das Töchterchen lächelt:" Nee, nee, Papa," sagt sie und zieht sich zwischen den Beinen die Kette aus dem Schritt.
      " Mensch!", freut sich dert Bauer, " Da freu ich mich ja für Dich, Du bist ja wirklich clever! - Da kannste mal sehen: Hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt, hätten wir den Trecker auch noch!
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:

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    • Polizist: “Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!”

      Ich: “Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken.”

      Polizist: “Ok, machen wir einen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?”

      Ich: “Ein Auto.”

      Polizist: “Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?”

      Ich: “Keine Ahnung!”

      Polizist: “Also doch betrunken.”

      Ich: “Unter Garantie nicht!”

      Polizist: “Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?”

      Ich: “Ein Motorrad!”

      Polizist: “Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine BMW oder eine Harley?"

      Ich: “Keine Ahnung!”

      Polizist: “Wie ich sagte, betrunken!”

      Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage.
      Ich: “So...Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?”

      Polizist: “Ganz klar eine Nutte.”

      Ich: “Ja klar, aber welche? Ihre Schwester, ihre Frau oder ihre Mutter?”

      Seither habe ich keinen Führerschein mehr!
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:
    • Ein schlauer Ossi wollte Sex mit einer Urlauberin in Norddeich auf dem Campingplatz , sie hatte allerdings nen Freund zuhause in NRW
      Eines Tages war der Ossi so frustriert, daß er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte:
      "Ich gebe dir 50 Euro wenn du Liebe mit mir machst!"
      Die Urlauberin sagte "Nein!"
      Daraufhin antwortete der Ossi: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich um das Geld aufzuheben und schon bin ich fertig!"
      Sie dachte an die 50 Euro
      Gut für die Urlaubskasse und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund anrufen."
      Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.
      Ihr Freund sagte zu ihr: Ossis sind dumm
      "Verlange 100 Euro.
      Das zahlt der auch, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle und die Wette gewonnen."
      Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es ihm das Du einverstanden bist 100 Euro."
      Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
      Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!"
      "Der Drecksack hat 20 Cent-Stücke geworfen.
      Mir tut alles weh"
      Und die Moral aus der Geschicht...
      Merkst selbst oder?
      Ossi
      Das Beste was man werden kann :D
    • Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
      Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
      Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
      Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
      Fachkraft für Fernakupunktur
    • Puhhhhhh... wenn die wie Brandi Love aussehen würde, hätte ich 300€ gezahlt in 1 und 2 Cent Stücken. :grinser: :grinser:

      @DangerRanger, also Rechnen konnte die Urlauberin och nicht.. 45 Minuten x 20Cent = 90€ als haben wir 10€ gespart! :rofl: :rofl:






      Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein grosses Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt '3 Euro'. Der Mann zählt 30 10-Cent-Stücke ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt '3 Euro'. Der Mann legt einen 5 Euro-Schein auf den Tisch. Jetzt hab ich Dich, denkt der Wirt, zählt 20 10-Cent-Stücke ab und schmeisst sie zu dem Gast. Die Münzen verteilen sich im gesamten Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 10 10-Cent-Münzen auf den Tisch und sagt: 'Noch ein grosses Bier!'
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:

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    • Ingenieure begreifen Ein Drama in Elf Akten

      Ingenieure begreifen 1.Akt
      Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
      Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"".
      Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

      Ingenieure begreifen 2.Akt
      Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
      Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
      Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste."

      Ingenieure begreifen 3.Akt
      Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern.
      Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen...Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
      Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen"
      Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden.
      (dramatische Pause)
      "Hei George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
      Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
      Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
      Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
      Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"

      Ingenieure begreifen 4.Akt
      Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hätte es versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an.
      Er brauchte eine Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem".
      Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz:
      "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM
      Zu wissen, wo die Markierung hin muss: 49.999,- DM"
      Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension. (basiert auf wahrer Begebenheit)

      Ingenieure begreifen 5.Akt
      Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur?
      Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.

      Ingenieure begreifen 6.Akt
      Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers. Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an"
      Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen.
      Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."

      Ingenieure begreifen 7.Akt
      "Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert.
      Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten."

      Ingenieure begreifen 8.Akt
      Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.
      Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse.
      Der Ingenieur meint: "Ich mag beide"
      "Beide???"
      "Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"

      Ingenieure begreifen 9.Akt
      Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen: "Wenn du mich küßt, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"
      Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küßt und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
      Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küßt und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!"
      Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küßt du mich nicht?"
      Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

      Ingenieure begreifen 10.Akt
      Auf einem Testgelände brach immer wieder an der selben Stelle ein Teil der Tragfläche eines Flugzeuges ab. Keiner wusste warum. Ein Ingenieur empfahl an der Bruchstelle mehrere Löcher zu bohren. Dieser Vorschlag löste Unverständnis aus, wurde aber aus Hoffnungslosigkeit doch umgesetzt. Weitere Versuche bestätigten die Richtigkeit der These.
      Um eine Erklärung gebeten antwortete der Ingenieur: “Mein Toilettenpapier reißt auch nicht an der perforierten Stelle.“

      Ingenieure begreifen 11.Akt
      Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

      "Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

      Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?" "Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld !"
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:
    • Raketoped schrieb:

      Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
      Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
      Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
      Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
      Funfact am Rande: kenn ich aus meiner Zivizeit in Würzburg als urbanen Mythos von dort. :grinser:
      [Blockierte Grafik: https://media.giphy.com/media/lRBEntSxN87WE/giphy.gif]

      Suche Palmer's Micro Rock, Quikswitch und Autococker Beavertail.
    • Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschliesst er sich, das Plappermaul mitzunehmen.

      Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss.
      "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose!
      Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie guckt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!".
      Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"
      "Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf..."
      In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott,dass ist wirklich heiss hier!". Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reissverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite
      auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt.
      Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!" Die Nonne ist ganz ausser sich,springt auf schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann,ich bin eine Frau Gottes und
      habe vielleicht nicht viel Ahnung von sowas, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:
    • Ein Wiener Sandler durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung
      die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen
      zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!".

      Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

      "I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz,
      schaut's eich des on!"

      Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet
      die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!"

      Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel,
      und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

      Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
      "A' so a hässliche Sau!!!"
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:
    • Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"


      Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"


      Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"


      Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"


      Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"


      Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"


      Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."


      Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
      FSK 12 - Der Gute kriegt das Mädchen
      FSK 16 - Der Böse kriegt das Mädchen
      FSK 18 - ALLE kriegen das Mädchen :pfeif:
      [Blockierte Grafik: http://fs5.directupload.net/images/161115/4f3g9rtd.png]
    • So schlagfertig sollte man immer sein!

      Ein Professor an der Universität von Köln hielt einen Vortrag über "unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen " vor den Studenten der Medizin.
      Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
      Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
      "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während sie einen Orgasmus haben?"
      Sie antwortete:
      "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
      Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen!
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry: