Angepinnt Witze

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    • Sorry, war im falschen Thread!


      El_Schradinio schrieb:

      Überfall auf eine Samenbank.
      Maskierter zur Angestellten, öffnen sie den Kühlschrank.
      Die Dame tut wie befohlen.
      Nehmen sie die Probe links oben und runterschlucken.
      Die Frau entsetzt: WAS, niemals.
      ER: Mach oder es knallt.
      SIE: OK,OK.
      ER: Jetzt die nächste.
      SIE: OK,OK.
      Nach der 5ten geschluckten Probe nimmt er die Mütze ab und sagt:
      SIEHSTE Erna, geht doch.


      Zwei Schwulen ist langweilig. Da schlägt der eine vor, Analraten zu spielen. Gesagt, getan. Der erste lässt die Hose runter und der andere schiebt ihm einen Gegenstand rein.
      "Hmm", meint dieser, "es ist dünn, lang und rund. Könnte ein Bleistift sein."
      "Richtig. Jetzt bin ich dran."
      Der andere lässt die Hose runter und ihm wird was in seinen Allerwertesten gesteckt.
      "Vorne dünn und hinten breiter werdend. Rund ist es auch. Ist es vielleicht eine Flasche?"
      "Auch richtig. Jetzt bin ich wieder dran."
      Es macht "flutsch" und schon fängt er an zu raten.
      "Uiihh, das ist aber groß. Kugelförmig... vielleicht eine Melone?"
      Darauf der andere mit ziemlich dumpfer Stimme: "Nah dran, versuchs noch mal..."


      Was hat man, wenn man zwei kleine grüne Eier in der Hand hat?
      Kermits ungeteilte Aufmerksamkeit...


      Herr Porsche, der berühmte Autoentwickler, stirbt und kommt in den Himmel.
      Petrus empfangt ihm und sagt "Ferdinand Porsche, wegen Deines großes Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.

      Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt "Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen."
      Petrus nickt, bringt ihm zum Thronsaal und stellt ihm Gott vor.
      Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

      Gott: "Wie meinst Du das?"

      Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.
      Sieh mal:
      1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
      2. Sie macht viel zu viel Lärm.
      3. Die Wartungskosten liegen extrem hoch.
      4. Sie ist 5 bis 6 Tagen im Monat vollkommen nutzlos.
      5. Die Rückseite hängt zu lose.
      6. Sie muss konstant neu gepinselt und beigearbeitet werden.
      7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
      8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
      9. Der Kraftstoffverbrauch liegt viel zu hoch.

      Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, dass mag wohl so sein, aber laut Statistik fahren mehr Männer in meine Erfindung als in Deiner."



      Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
      Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln...
      Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.



      “Also Mama”, meint die Tochter, “das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden.
      Papas Samen muss an eines deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind.

      Aber was ich nicht verstehe: Wie kommt denn der Samen bis an das Ei?
      Musst du den schlucken, wenn du ein Kind willst?”

      Da meint Papa aus dem Wohnzimmer: “Nee, schlucken muss sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will.”



      Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. “MMUUUUUUH”, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.

      “Oh”, sagt Meier, “der ist ja auf einmal ganz geil geworden!”
      “Klar”, antwortet der Bauer.”

      “Geht das auch bei Menschen? Meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin.”
      “Aber sicher”, sagt der Bauer, “greifen Sie Ihrer Frau in den Schritt, und schmieren Sie sich die Hand durchs Gesicht, dann werden Sie so wild wie dieser Stier!”

      Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durchs Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: “Erna! Ich bin auf dich wild wie ein Indianer!”

      “Ja”, lacht sie auf, “so siehst du jetzt im Gesicht auch aus …”
      :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:


      :fire: Careful, I'm a little Höcke! :fire:
    • Gespräch unter Freundinnen im Café:
      "Ich habe da was Merkwürdiges erlebt!", erzählt die blonde Susi ihrer Freundin,
      "Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist.
      Ich sage 'Nein!'. Daraufhin geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschließend richtig durch.
      Dieses Spiel hat sich bisher vier Mal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"


      Meine Frau hat mich neulich gebeten alle Frauen aufzuzählen mit denen ich mal Sex hatte.
      Vielleicht hätte ich aufhören sollen, als ich bei ihr angekommen bin ...
      :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:


      :fire: Careful, I'm a little Höcke! :fire:
    • Ein Kardiologe starb und seine Beerdigung war ein letztes Highlight für Freunde und Familie. Hinter seinem Sarg stand ein riesiges Herz, über und über mit Blumen geschmückt


      Am Ende des Gottesdienstes öffnete sich das Herz und der Sarg glitt langsam hinein. Dieses wunderschöne Herz schloß sich und nahm den beliebten Herzchirurgen in sich auf - für immer...


      In diesem bezaubernden und denkwürdigen Moment bricht einer der Trauergäste in schallendes Gelächter aus! Während alle Anderen ihn entsetzt anstarrten, errötete er und sagte: Tut mir leid, aber ich dachte gerade an meine eigene Beerdigung - ich bin Gynäkologe...


      Der Proktologe neben ihm fiel in Ohnmacht...
      FSK 12 - Der Gute kriegt das Mädchen
      FSK 16 - Der Böse kriegt das Mädchen
      FSK 18 - ALLE kriegen das Mädchen :pfeif:
      [IMG:http://fs5.directupload.net/images/161115/4f3g9rtd.png]
    • Als ich vom Einkaufen zurück kam, sah ich einen Neger mit einem Fernseher wegrennen. Danach bin ich schnell nach Hause gegangen, um zu sehen ob es meiner war.


      Aber meiner war noch gut angekettet in seinem Käfig.

      .....................................

      98% der Neger stehen auf Sex unter der Dusche.
      Negerwitze
      Die restlichen 2% waren noch nie im Knast.

      ......................................

      Was sagt ein Moslem zu einem anderen Moslem in einem Supermarkt?


      Nichts besonderes, sie sind beide komplett normale Mitglieder der Gesellschaft und sie sollten nicht aufgrund ihrer Hautfarbe oder ihrem religiösen Hintergrund verurteilt werden.


      Und dann explodierte der Supermarkt.
      :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:


      :fire: Careful, I'm a little Höcke! :fire:
    • Wenn man Veganer mit Wurstwasser bespritzt und "Fahre aus, Salatdämon" ruft, kreischen sie gottlose Dinge
      FSK 12 - Der Gute kriegt das Mädchen
      FSK 16 - Der Böse kriegt das Mädchen
      FSK 18 - ALLE kriegen das Mädchen :pfeif:
      [IMG:http://fs5.directupload.net/images/161115/4f3g9rtd.png]
    • Imhotep [Edited by Robbe] schrieb:

      Aus aktuellem Anlass und der Lage . . . unser Bundesinnenundheimathorst:


      "Aus gegebenen Anlass gebe ich bekannt, das die Union , eine neue Hymne hat, diese soll die Naehe zum Buerger wiederherstellen !"
      Neue Hynme der Union
      die inkarnation der Unschuld:
      "Case of doubt, mark 'em all, the Marshals's will sort em out!" :angel:
      [IMG:http://fs5.directupload.net/images/161115/4f3g9rtd.png]
    • Eine Frau kommt übel zugerichtet zum Arzt.
      „Ohje, was ist denn mit ihnen passiert?“, fragt der Arzt.
      Frau: „Ach, jedes Mal wenn mein Mann betrunken heimkommt, verdrischt er mich.“
      Arzt: „Da kenne ich ein gutes Mittel: Wenn ihr Mann das nächste Mal betrunken nach Hause kommt, gurgeln sie einfach Kamillentee. Das hilft garantiert!“
      Nach zwei Wochen kommt sie wieder zum Arzt: „Herr Doktor, es ist unglaublich, aber es funktioniert!“
      Arzt: „Sehen Sie. Einfach mal die Fresse halten.“


      Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr."

      Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie 'ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1 A."

      "Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts."

      Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen."

      "Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."
      :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:


      :fire: Careful, I'm a little Höcke! :fire:
    • El_Schradinio schrieb:

      Eine Frau kommt übel zugerichtet zum Arzt.
      „Ohje, was ist denn mit ihnen passiert?“, fragt der Arzt.
      Frau: „Ach, jedes Mal wenn mein Mann betrunken heimkommt, verdrischt er mich.“
      Arzt: „Da kenne ich ein gutes Mittel: Wenn ihr Mann das nächste Mal betrunken nach Hause kommt, gurgeln sie einfach Kamillentee. Das hilft garantiert!“
      Nach zwei Wochen kommt sie wieder zum Arzt: „Herr Doktor, es ist unglaublich, aber es funktioniert!“
      Arzt: „Sehen Sie. Einfach mal die Fresse halten.“


      Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr."

      Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie 'ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1 A."

      "Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts."

      Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen."

      "Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."
      Genau mein Humor moralisch falsch und höchst verwerflich. :rofl: :rofl:
      :auslach: :cursing: Tiberius T15 ist sie zu schwer bist du zu schwach ganz einfach! :auslach: :cursing:
    • Zwei alte Schulfreunde treffen sich zufällig wieder, unterhalten sich ein bißchen.
      "Tja, was bist Du denn von Beruf ?"
      "Ich bin Schlosser geworden, und Du ?"
      "Ich bin Analytiker."
      "Was ist denn das ?"
      "Oh, das ist etwas kompliziert. Wir beschäftigen uns mit dem Erschließen
      von gesellschaftlichen Zusammenhängen. Am besten, ich erklär's Dir an
      einem Beispiel. Hast Du ein Aquarium daheim ?"
      "Ja."
      "Dann hast Du sicher auch Fische."
      "Ja, klar."
      "Die fütterst Du regelmäßig."
      "Natürlich."
      "Dann bist Du also tierlieb."
      "Ja, richtig."
      "Wenn Du tierlieb bist, bist Du sicherlich auch kinderlieb."
      "Ja, genau."
      "Wenn Du kinderlieb bist, dann hast Du sicher auch Kinder."
      "Ja, zwei."
      "Wenn Du Kinder hast, dann hast Du bestimmt eine Frau."
      "Ja, ganz richtig."
      "Wenn Du Frau und Kinder hast, bist Du sicher verheiratet."
      "Stimmt."
      "Na, und wenn Du verheiratet bist, dann bist Du auch nicht schwul!"
      "Ja, genau !" Der Befragte ist ganz baff.
      Ein paar Tage später trifft jener tierliebe, verheiratete Vater von zwei
      Kindern einen anderen alten Schulkameraden. Sie unterhalten sich, auch
      über den ersten, der Analytiker geworden ist.
      "Was ist der denn geworden ?"
      "Der ist Analytiker geworden."
      "Analytiker ? Was ist denn das ?"
      "Paß auf, ich erklär's Dir an einem Beispiel."
      "O.k."
      "Hast Du ein Aquarium daheim ?"
      "Nein."
      "Du schwule Sau !"
    • Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

      Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
      "Die Lüge kann einmal um die ganze Welt laufen, bevor die Wahrheit sich die Stiefel anzieht."
    • Bisschen auch mal die Randgruppen einbeziehen:
      (Achtung gaanz böse!!!)

      Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Der eine hat unzählige Prellungen im Gesicht und ein blaues Auge.
      Der andere: „Sag mal, was ist denn mit deinem Gesicht passiert?“
      „Ich war bei den Paralympics.“
      „Boxen?“
      „Nein, Hürdenlauf.“


      Hab meiner Freundin den Rollstuhl geklaut, aber ratet mal, wer gleich wieder angekrochen kommt.


      Wie begrüßen sich zwei Leprakranke? – „Was geht ab„


      Was riecht nach einem Wohnungsbrand nach Karamell?
      Ein Diabetiker!


      Mein Hobby ist Kicken, aber leider habe ich einen Sprachkehler!

      :fire: :fire:
      :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:


      :fire: Careful, I'm a little Höcke! :fire:
    • Unterhalten sich zwei Männer.
      Fragt der eine :"Hast du deine Frau schon mal in das andere Loch gevögelt?"
      Antwortet der : "Bist du bekloppt, davon kann die schwanger werden!"
      You want to be oldschool?

      Get yourself a brassgun, everything else is newschool!
    • Mantis schrieb:

      Unterhalten sich zwei Männer.
      Fragt der eine :"Hast du deine Frau schon mal in das andere Loch gevögelt?"
      Antwortet der : "Bist du bekloppt, davon kann die schwanger werden!"
      Ein ganzes Abteil anderer Bahnreisender wundert sich gerade, warum der komische Typ plötzlich vor Lachen sein Bier auf sein Tablet prustet. :rofl:
    • !nsti schrieb:

      Mantis schrieb:

      Unterhalten sich zwei Männer.
      Fragt der eine :"Hast du deine Frau schon mal in das andere Loch gevögelt?"
      Antwortet der : "Bist du bekloppt, davon kann die schwanger werden!"
      Ein ganzes Abteil anderer Bahnreisender wundert sich gerade, warum der komische Typ plötzlich vor Lachen sein Bier auf sein Tablet prustet. :rofl:
      Verstehe ich grad nicht...
      :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:


      :fire: Careful, I'm a little Höcke! :fire: