Angepinnt Witze

El_Schradinio schrieb:

Überfall auf eine Samenbank.
Maskierter zur Angestellten, öffnen sie den Kühlschrank.
Die Dame tut wie befohlen.
Nehmen sie die Probe links oben und runterschlucken.
Die Frau entsetzt: WAS, niemals.
ER: Mach oder es knallt.
SIE: OK,OK.
ER: Jetzt die nächste.
SIE: OK,OK.
Nach der 5ten geschluckten Probe nimmt er die Mütze ab und sagt:
SIEHSTE Erna, geht doch.


Zwei Schwulen ist langweilig. Da schlägt der eine vor, Analraten zu spielen. Gesagt, getan. Der erste lässt die Hose runter und der andere schiebt ihm einen Gegenstand rein.
"Hmm", meint dieser, "es ist dünn, lang und rund. Könnte ein Bleistift sein."
"Richtig. Jetzt bin ich dran."
Der andere lässt die Hose runter und ihm wird was in seinen Allerwertesten gesteckt.
"Vorne dünn und hinten breiter werdend. Rund ist es auch. Ist es vielleicht eine Flasche?"
"Auch richtig. Jetzt bin ich wieder dran."
Es macht "flutsch" und schon fängt er an zu raten.
"Uiihh, das ist aber groß. Kugelförmig... vielleicht eine Melone?"
Darauf der andere mit ziemlich dumpfer Stimme: "Nah dran, versuchs noch mal..."


Was hat man, wenn man zwei kleine grüne Eier in der Hand hat?
Kermits ungeteilte Aufmerksamkeit...


Herr Porsche, der berühmte Autoentwickler, stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfangt ihm und sagt "Ferdinand Porsche, wegen Deines großes Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt "Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihm zum Thronsaal und stellt ihm Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.
Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Sie macht viel zu viel Lärm.
3. Die Wartungskosten liegen extrem hoch.
4. Sie ist 5 bis 6 Tagen im Monat vollkommen nutzlos.
5. Die Rückseite hängt zu lose.
6. Sie muss konstant neu gepinselt und beigearbeitet werden.
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
9. Der Kraftstoffverbrauch liegt viel zu hoch.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, dass mag wohl so sein, aber laut Statistik fahren mehr Männer in meine Erfindung als in Deiner."



Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.



“Also Mama”, meint die Tochter, “das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden.
Papas Samen muss an eines deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind.

Aber was ich nicht verstehe: Wie kommt denn der Samen bis an das Ei?
Musst du den schlucken, wenn du ein Kind willst?”

Da meint Papa aus dem Wohnzimmer: “Nee, schlucken muss sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will.”



Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. “MMUUUUUUH”, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.

“Oh”, sagt Meier, “der ist ja auf einmal ganz geil geworden!”
“Klar”, antwortet der Bauer.”

“Geht das auch bei Menschen? Meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin.”
“Aber sicher”, sagt der Bauer, “greifen Sie Ihrer Frau in den Schritt, und schmieren Sie sich die Hand durchs Gesicht, dann werden Sie so wild wie dieser Stier!”

Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durchs Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: “Erna! Ich bin auf dich wild wie ein Indianer!”

“Ja”, lacht sie auf, “so siehst du jetzt im Gesicht auch aus …”

El_Schradinio schrieb:

Eine Frau kommt übel zugerichtet zum Arzt.
„Ohje, was ist denn mit ihnen passiert?“, fragt der Arzt.
Frau: „Ach, jedes Mal wenn mein Mann betrunken heimkommt, verdrischt er mich.“
Arzt: „Da kenne ich ein gutes Mittel: Wenn ihr Mann das nächste Mal betrunken nach Hause kommt, gurgeln sie einfach Kamillentee. Das hilft garantiert!“
Nach zwei Wochen kommt sie wieder zum Arzt: „Herr Doktor, es ist unglaublich, aber es funktioniert!“
Arzt: „Sehen Sie. Einfach mal die Fresse halten.“


Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr."

Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie 'ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1 A."

"Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts."

Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen."

"Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."

El_Schradinio schrieb:

Wie begrüßen sich zwei Leprakranke? – „Was geht ab„

recycler77 schrieb:

El_Schradinio schrieb:

Wie begrüßen sich zwei Leprakranke? – „Was geht ab„

Sagt der Leprakranke zur Nutte : "Lass mal stecken"

Mantis schrieb:

Unterhalten sich zwei Männer.
Fragt der eine :"Hast du deine Frau schon mal in das andere Loch gevögelt?"
Antwortet der : "Bist du bekloppt, davon kann die schwanger werden!"

!nsti schrieb:

Mantis schrieb:

Unterhalten sich zwei Männer.
Fragt der eine :"Hast du deine Frau schon mal in das andere Loch gevögelt?"
Antwortet der : "Bist du bekloppt, davon kann die schwanger werden!"

Ein ganzes Abteil anderer Bahnreisender wundert sich gerade, warum der komische Typ plötzlich vor Lachen sein Bier auf sein Tablet prustet.