Angepinnt Witze

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    • :f-zeichen: olkseigener Betrieb:

      "Kombinat zur Herstellung von Präzisionsluftdruckbeschleunigungsgerätschaften für Gelantinekugeln"

      #Ostzonensuppenwürfelmachenkrebs

      :party:
      "Gemütlichkeit, das ist die Relation von Zeit, Geld & Bier !" G.Polt

      "RHINO WARRIOR"
    • DangerRanger schrieb:

      Mann muss auch drüber lachen können! Ich will den Scheiß bestimmt nicht zurück. Im Osten gabs kein Paintball !!! :gun:
      Da haben wir noch mit Schlüppergummis Zwillen gebaut und aus Blumenstäben Flitzebögen.
      Eins war geil: Wir brauchten kein F
      dafür haben wir jetzt aber ganz schön aufgeholt,was Felder angeht :gun:
    • Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: "Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?" Die Kinder rufen alle wild durcheinander: "Feuerwehrmann! Pizzaiolo! Tischler! Metzger!"
      Nur der kleine Jochen sitzt ganz still da, schaut bedrückt zu Boden und schweigt. Da fragt die Lehrerin: "Jochen, was ist dein Vater von Beruf?" Jochen antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Wenn die Männer gut bezahlen, fährt mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen."
      Die Lehrerin ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause. Sie fragt Jochen ob das wirklich wahr ist. Jochen antwortet: "Ach, Quatsch, der spielt Fußball für die Deutschen Nationalmannschaft, aber das war mir dann doch zu peinlich."
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:
    • Opa Heinz kauft sich mit 76 Jahren noch mal einen neuen Wagen. Einen Mercedes CLS. Er brettert damit über die Autobahn und freut sich tierisch. Plötzlich tauchen im Rückspiegel Blaulichter auf und ein Schild Stop, Polizei. Opa denkt "Die häng ich ab" und gibt Stoff. Polizei bleibt dran, da denkt sich Opa Heinz " Junge Du bist 76, also lass den Scheiß", bremst und hält auf dem Parkplatz.

      Der Polizist kommt an die Fahrertür und sagt: " Ich hab in einer halben Stunde Feierabend und möchte ins Wochenende. Wenn sie mir jetzt eine Ausrede für ihre Raserei bringen, die ich noch nie gehört habe, lass ich sie fahren".

      Daraufhin Opa: " Wissen sie, vor 10 Jahren ist meine Frau mit nem Polizisten durchgebrannt. Ich dachte, sie wollen sie mir jetzt zurückbringen. "
      Gras wächst nicht schneller, wenn man daran zieht

      Der Ex-Bestimmer....huldigt Ihm nicht mehr.

      Seit 08.04.2017 „Ehrensheriff“ der Eichhörnchensheriffs.

      "Tischknecht bring Porree.....der König hat Hunger"

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    • ...kommt'n Typ inne Kneipe. Sitzen 22 Liliputaner am Tresen.

      Was fragt der Typ ?

      ...

      "Und Jungs ? Kicker kaputt ?"
      "Gemütlichkeit, das ist die Relation von Zeit, Geld & Bier !" G.Polt

      "RHINO WARRIOR"
    • Neulich bei Starbucks:

      Die Bedienung fragt mich: "Was bekommen Sie?"
      ich antworte: "Einen Grossen!"
      Sie: "Einen grossen Kaffee?"
      ich: "Neee ... ich find sie attraktiv!"
      Wortpatenschaft "Farbkugelschießen"

      Wenn ich warten will, dann geh ich zum Arzt und nicht nach MC Donald, sieh zu das die Bestellung fertig wird, ich hab Hunger !!!
    • KaLeu schrieb:

      Neulich bei Starbucks:

      Die Bedienung fragt mich: "Was bekommen Sie?"
      ich antworte: "Einen Grossen!"
      Sie: "Einen grossen Kaffee?"
      ich: "Neee ... ich find sie attraktiv!"
      Sowas hier bitte nicht posten.
      Meine Anzeigen in der Börse: liberaptor – pbhub.de Flohmarkt
      Manchmal schreibe ich einen Kommentar. Dann fällt mir ein, dass ich Mod bin. Dann lösche ich meinen Kommentar.
      Planet Spexit

      => Speck Ops Blog
    • Die Tochter kommt in der Hochzeitsnacht zur Mutter und sagt:
      Mama, ich hab da mal ne Frage.....
      Die Mutter lächelt und sagt zur Tochter:
      Also, wenn der Mann nackt auf dir liegt.......

      Darauf die Tochter:
      Ach Mama, ficken kann ich aber wie macht man Königsberger Klöße

      :rofl:
      FSK 12 - Der Gute kriegt das Mädchen
      FSK 16 - Der Böse kriegt das Mädchen
      FSK 18 - ALLE kriegen das Mädchen :pfeif:
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    • Ein Schwank aus meiner Jugend - Das erste Mal Kondom

      Ich war damals gerade 16 Jahre alt. Ich ging in die Apotheke um mir so ein „Verhüterli“ zu kaufen.

      Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will.
      Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet.

      Ich sagte: "Nein, ich weiß es wirklich nicht."

      Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist. Ich kam mir vor wie ein Depp.

      Sie schaute um sich, ob wir alleine sind. „Moment“, sagte sie und schloss die Türe ab.
      Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter.

      „Stört dich das“? fragte sie.

      Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig. Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen.
      Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus.

      "Beeil dich, wir haben wenig Zeit!" Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an.

      „Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?“

      „Na sicher!“, sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger.

      Dann fiel sie in Ohnmacht... :)
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:
    • Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, hab ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Straßengraben gestürzt.

      Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestoßen, sonst nur ein paar Kratzer.
      Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefen Dekollete fragt mich ob ich OK bin.
      Ich erwiderte, das es wohl geht.
      Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen.
      Ich sagte OK, aber meine Freundin hätte wohl was dagegen.
      Sie meinte sie wäre Krankenschwester ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte Sie, dass ich mit ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle.
      Ich sagte, meine Freundin würde das echt nicht gut finden....

      Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben ein paar Bier getrunken....

      Dann köpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Titten das ich je gesehen hatte....

      Ich sagte, meine Freundin wird ausflippen.
      Sie fragte mich wo meine Freundin denn sei?
      Ich antwortete, wahrscheinlich immer noch im Straßengraben.
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:
    • Zwei junge Männer unterhalten sich.

      Fragt der eine: “Wie alt ist deine neue Freundin?”

      “49, warum?”

      “Haha, könnte ja deine Mutter sein.”

      “Ja, ist aber deine …”



      Drei Sekretärinnen fahren im Aufzug eines großen Unternehmens.

      An der Wand des Aufzugs ist Sperma.

      Die erste Sekretärin nimmt ihren Zeigefinger, taucht ein und probiert: "Von meinem Chef ist das jedenfalls nicht."

      Die Zweite probiert ebenfalls: "Nee, ist weder dein Chef noch meiner."

      Die Dritte probiert und stellt fest: "Ist von keinem aus dem Haus."



      :grinser:
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:
    • Zwei Typen sitzen im Bus auf der letzten Bank.
      Fragt der erste: "Entschuldigung, kann es sein, dass Sie ornanieren?"
      Der andere darauf: "Ja, wieso? Ist das ein Problem?"
      Typ 1: "Nein aber Sie müssen jetzt Ihren nehmen, ich steige an der nächsten Haltestelle aus"
    • Sagt der Mann zur Prostituierten: „Was kostet es, wenn ich zwanzigmal kann?“
      Die Prostituierte hat schon eine ganze Menge erlebt und sagt: „Das kann keiner – aber gut, wenn du das hin bekommst, ist es für dich umsonst!“
      Sie nimmt einen Zettel und macht für jede Nummer einen Strich.
      Einige Zeit später sagt der Mann: „So, noch ein Nümmerchen, dann sind’s zwanzig …“
      „Nein, noch zweimal, es sind erst 18, ich hab’ mitgezählt!“
      „Ach, lass uns nicht streiten – dreh einfach den Zettel um und wir fangen noch mal an …“



      Ein Stand mit seltsamen, länglichen exotischen Früchten auf dem Wochenmarkt.
      Lange starrt der Ehemann auf das Schild mit dem Aufdruck “Import”.
      Die Marktfrau erklärt: “Die werden eingeführt!”
      „Siehst du”, sagt der Mann zu seiner Frau, “du hättest sie natürlich gegessen.”



      Ein Ehepaar hat eine einwöchige Busreise durch Mecklenburg-Vorpommern gewonnen.
      Gleich am ersten Tag bei der Abfahrt fangen sie an zu streiten, wer am Fenster sitzen darf. Die Frau siegt,
      aber der Frieden ist dahin. Drei Tage lang reden sie nicht mehr miteinander. Nur noch eisiges Schweigen!

      Am vierten Tag fahren sie an einem Bauernhaus vorbei und sehen zwei Schweine, die sich auf dem Acker
      vor dem Hof vergnügt im Schlamm wälzen. Nun hält die Frau es nicht mehr länger aus still zu sein und
      quakt ihren Mann an, dabei mit dem Finger auf die Schweine zeigend:

      "Verwandte von dir?" Er darauf ganz trocken: "Ja! Meine Schwiegereltern!"
      • :cry: „Homefucking is killing Prostitution!“ :cry:
    • Fremdenlegion Transportflieger... an Bord sind Einsatzkräfte für Afghanistan.
      Der Kommandeur erteilt seinen Soldaten die letzten Instruktionen.
      "Jungs... für jedes Paar abgeschnittene Ohren gibts 200€ Prämie...für den Kopf eines Taliban bekommt ihr 500€... alles klar ?"
      Das Transportflugzeug landet und es folgt ein Kommando ausschwärmen, um das Gelände zu sichern.
      Nach 1-2 Stunden kommen die ersten Elitesoldaten mit ganzen Bündeln Menschenohren und einigen bärtigen Köpfen in den Händen zum Kommandeur,
      um Ihre Belohnung abzuholen.
      Er schaut die Soldaten ganz schockiert an und sagt:"Seit Ihr bescheuert? Wir sind doch nur zum Tanken in Mannheim zwischengelandet! "


      ALLGEMEINE VERKEHRSREGEL NUMMER 1 :

      Intellektuelle Formulierung:
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      Von hinten ficken kost' Hundesteuer :warn:


      "Fuer Dummies"- Formulierung :

      Spoiler anzeigen
      Wenn's hinten bumst,- gibt's vorne Geld :vertrag:


      Gueltigkeitsbereich :

      Spoiler anzeigen

      -Strassenverkehr :hopp:
      -Geschlechtsverkehr :klopf:

      Hinweis: wird besonders streng auf dem Kiez/im Puff geahndet :prison: :maul:



      NEUESTE VOLKSWEISHEIT :

      Was die Kinderschaender im Gefaengnis sind,-
      Spoiler anzeigen
      das sind die Juristen in der akademischen Gemeinschaft :judge: :saint:
      die inkarnation der Unschuld:
      "Case of doubt, mark 'em all, the Marshals's will sort em out!" :angel:
      [Blockierte Grafik: http://fs5.directupload.net/images/161115/4f3g9rtd.png]