Angepinnt Witze

    Diese Seite verwendet Cookies. Durch die Nutzung unserer Seite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir Cookies setzen. Weitere Informationen

    • Eine Familie kommt in eine Polizeikontrolle.
      Nachdem der Fahrer die Scheibe heruntergelassen hat, sagt ihm der freudestrahlende Polizist :
      Guten Abend sie sind unser 1.000.000er Verkehrsteilnehmer.
      Hier haben sie einen Scheck im Wert von 10.000€ und ein Strauß
      Blumen für die Gattin.
      Aber der Vorschrift wegen, würde ich trotzdem gern ihren Führerschein sehen.
      Führerschein ?, lallt der Fahrer,hab ich nicht.
      Sagt die Frau: Das hast du nun von deiner elenden Schwarzfahrerei.
      Meint der Sohn von hinten: ich habs doch gleich gewußt, mit nem geklauten Auto kommwa nich weit!
      Auf einmal springt der Kofferraumdeckel auf und ein Mann fragt.
      Challo Freund, seien wir schonn übber deutsche Grenze?
      Zivildienstleistende - das sind die, die nicht mit der Waffe töten wollen. Sie tun es mit Essen auf Rädern !
    • One day the Pope became very ill. All the cardinals gathered in the Vatican to pray for him and brought with them the best doctor in the world. The doctor examined him for some time and when finished told the Cardinals of the Pope's condition. "I have some Bad news and some Good news." The doctor said "The Bad news is the Pope has a very rare form of testicular cancer. The good news is it can be cured with sex."
      The Cardinals didn't take the news very well. They didn't want the Pope to die but they knew he took an outh of celebacy. They decided to tell the Pope and have him decide.
      After telling the Pope his condition and the only way to cure it the Pope asked the Cardinals to leave the room for ten minutes while he thought about it. The Cardinals left and ten minutes returned for the Pope's answer.
      "I've decided that for the sake of the church it is better if I were to live." The Pope said "I will have sex but we must keep it a secret."
      "What kind of woman shall we get your Holiness" One of the Cardinals said.
      "I have four requirments for the woman. First she must be blind so that she cannot see who she is having sex with." said the Pope.
      "Good idea." a Cardinal said.
      "Secondly she must be deaf so that she cannot overhear who she is having sex with." the Pope continued.
      "Makes sense" another Cardinal said.
      "Thirdly she must be mute so if by some chance she finds out who she is having sex with she can't tell anyone."
      "Alright. And whats the last requirement?" a Cardinal asked.
      The Pope grinned "Big tits!"

      --------------------------------------------------------------------------------------------

      Bush and The Brazilian Soldiers

      Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing.
      He concludes by saying: "And finally, yesterday 3 Brazilian
      soldiers were killed."

      "Oh, no!" the President exclaims. "That's terrible!"

      His staff, shocked at this display of emotion, is nervously
      watching as the President sits with his head in his hands.

      Finally, the President looks up and asks, "How many is a
      brazillion?"

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von luysan ()

    • The Dark



      Ich-AG:

      16. Juni:
      Habe endlich die Firma gegründet. Auf die Ausschreibung für die Stelle kam nur eine Bewerbung. Meine. Das Bewerbungsgespräch verlief positiv. Ich entspreche genau meinen Vorstellungen. Trotzdem Vorsicht: Habe vier Wochen Probezeit vereinbart.

      2. Juli:
      Erste Zwischenbilanz nach 14 Tagen: Es läuft zwar noch nicht so besonders, aber doch irgendwie. Aber es wird schon, da bin ich mir einig.

      26. Juli:
      Das Geschäft brummt! Habe eigentlich eine Woche Urlaub beantragt. Kann ich aber einfach nicht genehmigen. Muss ich mir noch sensibel nahe bringen. Aber die Kunden gehen vor.

      13. August:
      Muss dringend mit mir übers Geld reden. Kann ja nicht so sein, dass ich einerseits Gewinn mache (Einzelheiten erfährt man ja nicht als Angestellter), während andererseits mein Gehalt stagniert. Was wäre ich denn ohne mich?

      17. August:
      Habe mich heute früh über mich aufgeregt. Mehr Gehalt - das kann wohl nicht wahr sein. Erst mal muss ich doch Kapital ansammeln, damit ich investieren kann. Aber das werde ich mir schon noch beibringen. Wahrscheinlich muss ich die Zügel ein bisschen anziehen. Sonst komme ich noch auf die Idee, einen Betriebsrat zu bilden.

      21. August:
      Heute früh zwei Stunden Warnstreik. Wenn ich es anders nicht kapiere, dann ziehe ich eben einen knallharten Arbeitskampf durch. Keinen Urlaub, keine Gehaltserhöhung? Nicht mit mir.

      22. August:
      Warnstreik! Na warte. Da gibt's eine gediegene Aussperrung.

      23. August:
      Ha, jetzt habe ich's mir gezeigt! Mit Aussperrung hatte ich nicht gerechnet. Aber die Firma kann sich keine Pause leisten. Deshalb brauche ich einen Streikbrecher. Am besten mich, ich kenne mich ja aus. Ich als Streikbrecher? Da werde ich Augen machen.

      26. August:
      Habe mit eigenen Ohren gehört, wie ich mich "Dummes Schwein" genannt habe. Habe es mir sofort gemeldet, denn das stört den Betriebsfrieden.

      27. August:
      Die Beleidigung hat Folgen habe mir eine Abmahnung erteilt. Noch einmal, und ich bin entlassen.

      17. September:
      Seit dem Streikbrecher-Einsatz und der Abmahnung ist Ruhe in der Firma kein Gemecker mehr, keine Gehaltsforderungen. Man muss eben mal die Instrumente zeigen.

      21. Oktober:
      Ich gehe an die Börse. Wenn schon Ich-AG, dann richtig. Spiele mit dem Gedanken, alle Aktien selbst zu kaufen, damit mir keiner reinquatschen kann.

      3. November:
      Der Börsengang war ein voller Erfolg. Die Aktien gingen weg wie warme Semmeln. Bin allen anderen möglichen Käufern zuvorgekommen. Tja, clever muss man sein. Jetzt bin ich nicht nur Inhaber und Geschäftsführer, sondern auch Vorstandsvorsitzender. Und Vorsitzender des Aufsichtsrates.

      14. Dezember:
      Irgendwie klemmt das Geschäft im Moment. Liegt es am Wetter? Oder an der Vorweihnachtszeit?

      16. Dezember:
      Jetzt weiß ich, woran es liegt: Die Lohnnebenkosten sind zu hoch. Habe mir das unmissverständlich klargemacht. Ja, wenn ich ein Türke wäre oder ein Pole, da wär's vielleicht billiger. Aber so ich habe zu hohe Ansprüche.

      3. Januar:
      Musste mir eine Gewinnwarnung geben. Jetzt regt sich der Aktionär auf. Und der Aktienkurs fällt. Da werde ich wohl am Personal sparen müssen.

      4. Januar:
      Kurzarbeit. Das fehlte noch. Andererseits ich könnte mich nach einem Nebenjob umsehen. Vielleicht mache ich auch Schwarzarbeit bei mir.

      7. Januar:
      Habe mich heute entlassen. Der Aktionär jubelt der Kurs ist kurzzeitig nach oben geschnellt. Shareholder value ist eine tolle Sache.

      12. Januar:
      Habe viel Zeit. Werde noch eine Firma gründen, gehe damit auch an die Börse, kaufe mir gegenseitig die Anteile weg. Das erzeugt Nachfrage und jagt den Kurs hoch. Obwohl vielleicht sind das verbotene Insidergeschäfte? Egal, Hauptsache es bringt Gewinn!
      -Style is nuthin' without control-
    • Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
      Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
      Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
      Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

      Ich schmeiss mich wech ... :D :D :D
    • :lach:

      Quelle: E-Mail eines Beamten

      Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen
      Urlaub in Texas verbrachte.

      "Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
      einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
      Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
      Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
      Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

      Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
      versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
      sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
      des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

      Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


      Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

      Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
      Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
      Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann
      getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
      zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
      war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


      Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

      Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
      Pepperonibetonung
      Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
      um ernst genommen zu werden.
      Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
      nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
      könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
      nd schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
      Gesichtsausdruck sahen.


      Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

      Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
      Bohnen.
      Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
      Dosierung roter Pfefferschoten.
      Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
      gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
      Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
      tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
      Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
      hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
      ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

      Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

      Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
      Enttäuschend.
      Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
      Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
      eigentlich kein richtiges Chili.
      Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
      ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
      Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter
      mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
      langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
      radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
      Aphrodisiakum sein?

      Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

      Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
      Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
      hinzu. Sehr beeindruckend.
      Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
      Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
      bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
      Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
      Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
      Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
      Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
      beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
      von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
      Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
      Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob
      meine Lippen abgebrannt sind.

      Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

      Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
      zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
      Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
      schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
      Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
      gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
      vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
      es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
      traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
      Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
      Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
      Schneeball abzuwischen.

      Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

      Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
      Dosenpepperoni.
      Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
      letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
      Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
      sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
      unkontrolliert.
      Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
      den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
      fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
      die Welt hört sich wie ein großer rauschender
      Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
      unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
      ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
      hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
      bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
      hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
      einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
      keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
      ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
      Bauch einsaugen.

      Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

      Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
      pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
      aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
      Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
      Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
      nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter
      Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
      über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
      durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
      ein richtig scharfes Chili reagiert hätte."

      Hier gibt es nix zu sehen... :D
    • > Neulich im Kindergarten
      >
      > Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete
      > seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit
      > gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und
      > schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.
      >
      > Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!" Schluckte
      > die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute
      > ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so; links und rechts
      > waren tatsächlich vertauscht.
      >
      > Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal,
      > die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu
      > bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder
      > anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.
      >
      > Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine
      > Stiefel!"
      >
      > Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits
      > deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge,
      > damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund
      > entschlüpfte.
      >
      > So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?"
      >
      > Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an
      > den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da
      > erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn
      > sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie
      > heute
      > anziehen, weil es so kalt ist."
      >
      > In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder
      > still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung
      > zusammen
      > und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen
      > Füsse.
      >
      > Fertig.
      >
      > Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine
      > Handschuhe?"
      >
      > Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt."
    • RE: schon gehört?

      Original von Steel
      peugeot entwickelt sich in Frankreich zum Dauerbrenner :blah:


      Ist doch die Wahrheit. Und die darf man ja bekanntlich loswerden.......
      Sind die Hühner platt wie Teller war der Retter wieder schneller!
      [Blockierte Grafik: http://img214.imageshack.us/img214/3425/img24221qx8.jpg]
      A gstandenes Mannsbild bayrischer Herkunft grüßt!
      Lass mich! Ich kann das! - Oh...ähhh, kaput....
    • Ein junger Mann hatte ein Sprachproblem. Er vermischte ständig die Wörter in einem Satz. Letzte Hilfe versprach er sich in einer Sprachheilschule. Die junge Pädagogin gab ihm einen leichten Satz zum Üben. 'Zitronen und Orangen'. Der junge Mann jedoch wiederholte: "Zitrangen und Oronen!" Nach zwei Wochen resignierte die Pädagogin und sagte zum Schüler: "Wenn Du diesen einfachen Satz fehlerfrei wiederholen kannst, hast Du einen Wunsch bei mir frei!" Fortan übte er fleißig. Nach einigen Tagen war es soweit. Der junge Mann trat ganz nah an seine Lehrerin und sagte: "Zitronen und Orangen!" Sie lächelte und sagte: "Nun, wie lautet Dein Wunsch?" Und er sagte: "Ich will Dich micken du seile gau!"
      :fire: Sunday Paintball Squad :fire:

      Wer andern eine Grube gräbt, der hat ne Schachtgenehmigung...