Angepinnt Witze

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    • Ein Mann geht an einen kalifornischen Strand spazieren und stolpert
      über
      eine alte Lampe.
      Er Hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
      Der Geist sagt: "OK, OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blabla
      blabla.
      Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese
      ewige
      Wünscherei so langsam zu viel,
      also vergiß das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei!"
      Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er:
      "lch wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu
      fliegen, und
      ich werde schnell seekrank.
      Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem
      Auto
      hinfahren kann?"
      Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denke doch mal an
      den
      Aufwand!
      Wie könnten die Stützen bis auf den Grund des Pazifiks gebaut werden?
      Denke an die Menge von Stahl und Beton! - Nein! Denke Dir was anderes
      aus!"
      Der Mann sagte: "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch
      auszudenken.
      Schließlich sagte er: "lch habe nie die Frauen verstanden... nie
      gewußt, wie
      sie in ihrem Inneren fühlen,
      und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewußt, warum sie
      weinen...
      nie gewußt, was sie wollen,
      wenn sie "ach nichts!" sagen... nie gewußt, wie ich sie wirklich
      glücklich
      machen kann.
      Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

      Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang schweigend an, dann
      erwiderte er:
      "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"


      Titel editiert zwecks Übersicht. Tiga

      Niemand gibt uns eine Chance
      doch wir werden siegen
      für immer und immer
      HELDEN für einen Tag (David Bowie)
    • darf ich meinen anschliessen?

      ich hoffe den kennt keiner ;)

      ein selbstsüchtiger man budelt eine flasche aus und reinigt sie. dabei kommt ein geist hervor und sagt: " du hast 3 wünsche, es gibt aber einen haken dabei. dein nachbar, den du so verabscheust, kriegt immer das was du dir wünschst doppelt".

      kack drauf, denkt sich der typ, ich will jetzt hier endlich mein leben geniessen.

      er wünscht sich abends als erstes ein grosses anwesen am meer mit bootsanleger und pferdezucht.

      wacht am nächsten morgen auf in einem grossen bett auf. geht auf eine riesige terrasse und schaut glücklich aufs meer, wendet den blick zur seite und sieht seinen nachbarn zwischen zwei riesigen anwesen hin und her laufen und vor glück ständig springend. es tretten adern an seinem hals hervor.

      er braucht den ganzen tag um die situation zu verdauen.

      abends wünscht er sich das playmate seiner träume zur frau, um mit ihr schöne kinder zu zeugen, die sein wunderschönes anwesen erben.

      er wacht morgens auf neben der frau seiner träume. glücklich geht er zum swimmingpool und schaut stolz zum nachbarn rüber, der schon länger neben einem seiner pools liegt und links und rechts wunderschöne frauen ihm jeden wunsch von den lippen ablesen. er drückt die fäuste so fest zusammem, dass blut hervorspritzt.

      den ganzen tag versucht er das geschehene zu verdauen und denkt nach.

      abends sagt er:
      "ich wünsche, dass einer meiner hoden unwiederbringlich verschwindet"
      Original von Tiga
      ...Ein blöder Spruch ist kein Angriff auf die Westerplatte...


      Original von Nimme
      ...Ich hab kein Problem...
      ...meine Freundin hat gesagt das ich manchmal ganz toll sein kann, wenn ich will
    • habe da noch paar kleine gefunden ;)


      im zoo
      typ spricht den wärter vorm affenkäffig an:

      "wann füttern sie endlich die affen?"

      "wieso, sind sie hungrig?"



      und jetzt ein harter frauenfeindlicher ;)

      ehepaar sitzt am mittagstisch. sie kippt ihre suppe versehentlich auf ihre kleidung. schreit sofort auf.

      "na schau mich doch nicht so an, ich sehe wie ein schwein aus!"


      er schaut ganz kurz auf und sagt:" tatsächlich, und dazu hast du dich mit suppe vollgekleckert"



      klein franzi kommt zum papa und fragt: "papa, papa, was ist den ein transvestit?"

      papa überlegt und sagt:" geh zu mama, er kann es dir besser erklären"
      Original von Tiga
      ...Ein blöder Spruch ist kein Angriff auf die Westerplatte...


      Original von Nimme
      ...Ich hab kein Problem...
      ...meine Freundin hat gesagt das ich manchmal ganz toll sein kann, wenn ich will
    • aus einem anderen forum:

      Ein Mann hat nach vielen Jahren des Lottospielens endlich Glück und gewinnt den Jackpott von 14 Mio. €.
      Nun überlegt er was er mit dem ganzen Geld machen kann.
      Zuerst denkt er sich, geh ich zu meinem Chef und sage ihm endlich mal was ich wirklich von ihm halte und kündige dann meinen miesen Job.
      Er geht also in die Firma und will zum Chef. Der kommt ihm aber schon auf dem Flur entgegen und lotst ihn sofort in sein Büro.
      "Herr Meier" sagt er "Ich will es kurz machen, der Firma geht es schlecht und ich muss sie entlassen. Aber ich zahle ihnen noch eine Abfindug von 50000 €."
      Gut, denkt sich Meier, dann werd ich mal das Geld nehmen und meine Klappe halten.
      Auf dem Heimweg denkt er sich, eigentlich könnt ich mir jetzt mein Traumauto kaufen und geht direkt zu Mercedes.
      Als er den Verkaufsraum betritt fallen auf einmal Luftballons von der Decke und Musik beginnt zu spielen.
      Der Filialleiter kommt freudig auf Meier zugelaufen und gratuliert ihm "Sie sind unser 100000 Kunde und wir schenken ihnen einen nagelneuen Mercedes."
      Meier fährt also mit seinem neuen Mercedes nach Hause setzt sich in den Sessel trinkt eine Cognac und zieht genüsslich an einer Zigarre.
      Plötzich hört er vor dem Fenster lautes Reifenquietschen und als er hinausblickt sieht er noch wie seine Frau durch die Luft fliegt.
      Da lehnt sich Meier in seinen Sessel zurück und denkt sich: Wenns läuft dann läufts.


      den gabs sozusagen als dank für mcbrian seinen ;)
      > -> -GLITCH MOB- <- <-
    • Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie
      am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht:
      Freudenhaus.

      Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
      Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."

      Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
      Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.

      "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder
      sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich
      meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."

      "OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
      Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
      Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro
      gekauft."

      Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und
      schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.

      2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
      Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
      Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
      Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
      Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."









      Sie steht vor dem Spiegel
      "Du, meine Brüste sind viel zu klein, ich will eine OP"

      Er "Das geht auch günstiger, nimm doch einfach ein wenig Toilettenpapier, und reibe es zwichen deine Titten, du wirst sehen, nach ein paar Jahren hast du ganz große Brüste"

      Sie: "Wie soll denn das gehen?"

      "Keine Ahnung aber mit deinem Arsch hat es doch auch funktioniert!"
    • Eine Mutter fährt mit einer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

      "Mami, was sind das da für Frauen?" "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!" Dreht sich der Busfahrer um und sagt: "Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße !!! Das sind Nutten, die für Kohle ficken." "Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?" Sagt die Mutter :..................

      "Busfahrer".
    • Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
      erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

      P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
      F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
      P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
      F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
      P: Der Wagen ist geklaut?
      F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
      P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
      F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
      gelegt habe.
      P: Eine Leiche im Kofferraum?
      F: Ja!

      Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde
      umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

      P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
      F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
      P: Wessen Auto ist das?
      F: Meines, hier sind die Papiere.
      P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
      F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
      P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
      P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
      F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.


      :D
    • Achtung, zweifelhafte political correctness!

      Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in der Nähe von New York. Er
      würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt
      und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen
      Sohn und erklärt ihm das Problem:

      'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
      Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest
      mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein
      Vater.'

      Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email:
      'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache*
      versteckt! Ich liebe dich auch. Ahmed'.

      Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die
      RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen
      Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts.
      Enttäuscht gehen sie weg.

      Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn :

      'Lieber Vater, ich hoffe, dass der Garten mittlerweile umgegraben ist und du
      die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich für dich nicht tun.
      Ich liebe dich. Ahmed'.
    • treffen sich zwei planeten.
      fragt der eine: "na? wie gehts?"

      sagt der andre: "echt shicee! ich hab homo sapiens..."

      antwortet der erste: " oooch, du, das is nich so schlimm! das geht von selber vorbei!"
      -Style is nuthin' without control-

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